Телеграм канал Странный юмор
Канал с ежедневными порциями странного юмора. Любите такой – заходите и наслаждайтесь!
Админ - @bobiq1337
Поделиться с друзьями:
статистика поднять канал
О чём пишут в канале @anekdot_wtf
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но…
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может, и поем…
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
2018-01-23 15:39:23
В кабинете ceкcопатолога.
Врач:
— На что жалуетесь?
Больной:
— Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я — не больше 3.
Врач:
— Посмотрим-посмотрим… Откройте рот, скажите «А-а-а».
Больной:
— А-а-а!
Врач:
— Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить то же самое.
2018-01-23 15:39:09
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, а из кармана торчит пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ну ничего себе…
Мужик надолго замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой, давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.
2018-01-23 15:39:00
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
2018-01-23 15:38:50
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Последним заданием было войти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека…
Третий зашел. Вдруг раздаются крики, грохот… Через 5 минут выходит:
— Что же вы, гады, холостыми зарядили? Пришлось табуреткой замочить!
2018-01-23 15:38:39
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
— Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую позу и важно так говорит:
— А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы у вас харя не треснула, когда вы в свисток дуете!
2018-01-23 15:38:29
Одесса. Привоз. Утро.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата… А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена… А вот ту можно попробовать? Нет, пресная… А кровянка есть? Дайте кусочек. Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю!
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
2018-01-23 15:38:15
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «Вылечить болезнь — 5000 долларов, если не получится, мы вернем вам 10000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот.
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, а через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста, рот.
— Но ведь это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 долларов.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
2018-01-23 15:38:06
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
2018-01-23 15:37:55
Корреспондент спрашивает главврача психиатрической больницы, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит врач, — нормальный человек вынет пробку.
2018-01-23 15:37:46