Телеграм канал Эфир
Привет! Я живу в Нидерландах, пишу о поисках себя, событиях в своей жизни, размышлениях. Огромный любитель животных - увлекаюсь верховой ездой, рассказываю о работе со своей лошадью и о других домашних питомцах.
Поделиться с друзьями:
статистика поднять канал
О чём пишут в канале @in_the_aether
Написала, что совсем не вывожу свою тревожность и поняла, что на самом деле кое-что я всё-таки вывожу.
Я значительно преуспела в отслеживании своих триггеров. Я знаю людей, темы и виды деятельности, которые мне стоит избегать. А если что-то предугадать не получается, я очень хорошо отслеживаю чувство зарождающейся тревоги и вовремя могу остановиться, чтобы переключиться на что-нибудь другое.
Это очень важный навык. Он пригождается, когда обстоятельства складываются таким образом, что нервничать нельзя. Например, сейчас Леша уехал и последнее, что мне хотелось бы пережить - паническую атаку в совершенно пустом доме.
На самом деле, это огромный шаг вперед. Потому что я научилась окружать себя рамкой комфорта. Дальше - постепенно расширять эту рамку и одновременно учиться выходить за ее пределы, чтобы в случае чего было куда спрятаться обратно.
Всё время избегать триггеров и вести полноценную жизнь невозможно. Жизнь сопряжена со стрессами, все новое так или иначе пугает. Стрессовыми могут быть даже приятные вещи, например, путешествия, повышение на работе или жаркий секс. На выработанных механизмах избегания я могу жить некоторое время, но не строить всё своё существование.
Самое важное, что я могу из этого извлечь - умение прислушиваться к себе и к своим чувствам. Оно должно стать основной для дальнейших действий. Теперь я уже не пропущу чувство беспокойства, а когда выработаю действенные методы самоуспокоения будет вообще хорошо.
Сейчас я чувствую облегчение. Мне уже начинало казаться, что это никогда не кончится.
2019-04-25 14:07:19
Мне всегда казалось очень важным писать о том, что со мной происходит в реальном времени. Потому что видеть живого человека иногда бывает важнее, чем идеальный образ в абстрактной соцсети. В своё время мне не хватало жизни в окружающей меня культуре, чужих слабостей и ошибок. Чтобы знать, что я не одинока в своей неидеальности.
Я создавала Эфир как закрытый личный дневник, доступ к которому был у маленького числа людей. Уже тогда я пообещала себе, что буду писать то, что чувствую, как бы это не выглядело со стороны. Пусть это будет нытье 24/7, пусть будет что-то неприятное и даже путанное - пускай. Я всегда была довольно открытым человеком, мне относительно просто рассказать о чём-то личном, и я думала, что писать об этом тоже не составит проблем. Ага, щас.
Парадокс в том, что, несмотря на важность, темы внутренних переживаний самые тяжелые. Как только я сажусь за ноутбук печатать, на моей улице опрокидывается грузовик с сомнениями. Я думаю: ну вот кому надо читать о том, как я не справляюсь? Как впадаю в депрессивное состояние, как до усрачки боюсь собственного будущего, как самобичуюсь, мысленно называю себя отвратительным и мерзким человеком. У людей жизни итак тяжёлые, они устают - ответственности вагон, работа, семья, а тут я еще со своей напряжностью… Разве это может помочь кому-то? Нужно что-нибудь жизнеутверждающее и мотивационное, чтобы жить захотелось.
Вдвойне трудней, когда я хочу написать не просто о переживаниях, а о тревожном расстройстве. Потому что у меня есть чёткое ощущение, что я не имею права писать о незавершенном процессе. Это все усложняет, потому что я вообще не вывожу свою тревожность и говорить о каком-то завершении в ближайшем будущем не придётся. А если процесс не завершен - от него за версту несёт мрачностью и безысходностью. Не потому, что реальное положение дел настолько ужасно, а потому, что находиться внутри какого-то процесса - это как на американских горках кататься. Вагончик вниз ухнул - и ты вместе с ним тоже ухнула.
Это ещё наверное о (что, опять?) социальном одобрении. Слабость, плохое настроение, бессилие - не те вещи, которые обществом воспринимаются как жизненные реалии. Их избегают и боятся, а от людей, которые их вслух переживают, шарахаются, как от прокажённых.
Но эти чувства не спрашивают, хотят люди их переживать или нет. Они просто есть. Идут в базовой комплектации любого человека. И никуда ты от них не денешься, хоть отрицай, хоть злись, хоть прячься.
2019-04-25 13:36:00
Недавно одна из кобыл на конюшне абортировала. Плод отвезли в лабораторию и поставили диагноз - ринопневмония.
Ринопневмония не опасна для людей, но на конюшню некоторое время будут действовать ограничения, чтобы избежать заражения других хозяйств. Например, нашим лошадям запрещено покидать территорию конюшни, а нам - контактировать с другими лошадьми. В целом эти ограничения очень условны в силу особенностей заболевания.
Ринопневмония вызывается вирусом из семейства Герпесвирусы. Многие виды животных (в том числе и человек) болеют своей разновидностью этой инфекции. Герпесвирусы обладают высокой заразностью, склонны персистировать в организме пожизненно, вызывать слабый иммунный ответ, а клинические симптомы проявляются только при неблагоприятных условиях для организма (стрессы, истощение, другие заболевания).
Носителями HSV-1 (человеческий оральный герпес) являются в среднем около 80% населения, HSV-2 (генитальный) - порядка 16. Лошадиный герпесвирус присутствует примерно у половины популяции. А среди кошек антитела к их видоспецифичному герпесу обнаруживают у 90% животных. Ни у людей, ни у лошадей, ни у кошек болезнь не лечится, они остаются носителями пожизненно.
Возвращаясь к лошадям - клинически ринопневмонию обычно наблюдают только у беременных кобыл (в виде абортов на поздних сроках) и новорожденных жеребят (в виде, собственно, ринопневмонии). И то, кобылы абортируют только в первый год после заражения. Дальше, не смотря на то, что вирус все также находится в организме лошади, абортов не происходит.
И вот как бы это сейчас не прозвучало - мне кажется это красивым. Герпесвирусы - пример для подражания в мире инфекций, ведь на самом деле паразиты заинтересованы в долгой жизни и крепком здоровье своего хозяина. Болезни и смерть, которые они вызывают - всего лишь побочный эффект. Самые летальные вирусы обычно те, которые вдруг мутировали и “переключились” с типичного хозяйского вида на другой.
Меня восхищают эти механизмы адаптации двух совершенно разных организмов. Наглядный пример самоподдерживающейся системы, возникшей из тотального беспорядка. Это и правда красиво.
2019-04-20 21:16:18
Я часто жалуюсь о своих психологических проблемах, которые триггернул переезд. В связи с этим у меня то и дело спрашивают, не пожалела ли я о переезде. Да, в какой-то степени пожалела и уже много раз, но тут есть свои нюансы.
Во-первых, трудности, которые у меня возникли, связаны со страной пребывания лишь косвенно. Нидерланды - прекрасная страна, которую я искренне люблю, и из которой не хочу уезжать. Если бы в моей жизни произошли любые другие перемены, сравнимые по масштабу с переездом, было бы всё то же самое. То есть вскрылись мои внутренние “баги”, вот и всё.
Во-вторых, если я вернусь в Украину, ничего не поменяется. В моменты особого возмущения я распаляюсь и рассказываю, как меня все достало и как я хочу обратно, но на самом деле я понимаю, что прошлое назад не откатить. В моей психике были запущены определенные процессы и я больше никогда не буду тем же человеком, которым была раньше.
В-третьих, я более-менее понимала, на что иду. Конечно, многих моментов я не учла, и от этого никуда не деться - предугадать все совершенно невозможно. Но я знала, что мне будет сложно и я готова была попробовать.
И, в конце-концов, довольно очевидно, что тут вопрос не только в моих интересах. Лёша в Киеве просто загибался от невозможности реализовать себя, я это видела, и очень ему сопереживала. В каком-то смысле, я пошла на эту авантюру с переездом ради него. Да, это была жертва. Но жертва вполне осознанная, принесённая на алтарь себе-любимой в том числе. Эта была та жертва, которая призвана поддержать и мои собственные интересы.
Если бы мы никуда не уехали, моя жизнь была бы куда более легкой и приятной, это факт. Но решение о переезде было принято, сам переезд совершён, последствия его ощутимы. Сожалениями ничего не исправишь, я работаю с тем, что есть.
2019-04-17 15:10:38
Посмотрела недавно фильм “Девочка” про трансгендерную девушку, мечтающую стать балериной.
Что понравилось в этом фильме особенно - у главной героини есть целая группа поддержки. У неё очень заботливый отец, компетентные врачи, понимающая преподавательница по танцам… Но Ларе все равно тяжело дается переход.
И за это я фильму очень благодарна. Бывают в мире события, переживать которые сложно. Поддержка, особенно родственников и близких людей действительно очень важна, но даже она не способна в полной мере искупить всю боль, которую человек испытывает.
Если бы я смотрела этот фильм год назад, поведение Лары меня бы раздражало. Мол, чего это она, с жиру бесится, вон у нее все хорошо, все её только поддерживают! Но если бы все было так просто, то половины трудностей просто не существовало. В конечном счете, в самые сложные моменты жизни мы вынуждены разбираться с собой самостоятельно. Другие люди могут обеспечить нам надежный тыл, и тем самым снять часть напряжения, но это все, что они могут.
Не все проблемы только в нашей голове. Мы адаптируемся к миру, мы существуем в нем и мы эволюционировали, чтобы воспринимать и впитывать информацию извне. Большинство наших реакций так или иначе связаны с тем, что происходит с нами, а не с тем, что внутри нас. И все, что мы можем сделать - выработать максимально успешные адаптации.
2019-04-15 11:16:38
Эфир как личная терапия.
Вот пыталась написать предыдущий пост неделю. Знатно так зависла на нем. Как всегда бывает в таких ситуациях, пришлось разбираться.
Оказалось, что я просто не с той стороны к нему подхожу. Думала дать какой-нибудь клёвый совет, или лайфхак, как-нибудь подытожить. А потом поняла, что я не на то внимание обращаю. И пост сразу написался, за пару часов.
Нет никакого подытоживающего опыта, и человеческие взаимоотношения - не та область, где могут существовать универсальные алгоритмы. Нужно исходить из того, как ты себя чувствуешь. Банальный до невозможности совет, избитый писателями и мотивационными тренерами - будь собой. Другой вопрос, что в принципе означает “быть собой”. Но это тема для целого отдельного поста.
Я пыталась написать о дружбе с точки зрения контроля - что делать, как себя вести, о чем говорить. Контроль - моя больная тема. Неудивительно, что подсознание лупило по всем тревожным кнопкам и стопорило процесс написания. Когда я это осознала, все вдруг стало просто и понятно.
Если любимое дело вдруг резко перестает приносить удовольствие - надо садиться, заглядывать хорошенечко в глубину себя и спрашивать: а что не так? Это всегда повод для рефлексии и новых открытий.
2019-04-11 21:07:50
Всю неделю мучаю пост про дружбу. О том, как заводить друзей в другой стране. Пишу, переписываю, меняю - все не нравится. Получается пресно и банально. Потому что мне до сих пор тяжело сформулировать, что же я называю дружбой.
Я много думаю об этом последний год, именно из-за переезда. До этого дружба казалось чем-то естественным и понятным - у меня всегда было много друзей и я особо не прикладывала усилий для того, чтобы они у меня появились.
В Нидерландах я столкнулась с довольно очевидными трудностями, например, языковым барьером. Тут все знают английский, но он не родной ни для меня, ни для моих собеседников. Я вижу, что люди просто не могут расслабиться в общении - это не так уж и просто в такой ситуации.
Помимо языкового барьера, я поняла, что мой нынешний жизненный этап тоже особо не располагает к дружбе. Большинство компаний формируется в школе и университете - именно там люди находят друзей, которые полностью удовлетворяют их потребности в общении. Я тоже нашла основной круг именно там, и среди моих знакомых нет ни одного, кто бы крепко подружился с кем-то после окончания университета.
Со своими нидерландскими товарищами я сошлась на фоне хобби - верховой езды и хорьков. Все начинается с того, что вам просто есть, о чем поговорить. Дальше круг разговора расширяется. Сейчас я могу обсуждать с ними довольно откровенные вещи, делиться переживаниями, выслушивать жалобы, высказывать сочувствие и поддержку. Спасает типичная голландская откровенность - она ускоряет события. Сама я не скоро перешла бы к этим темам. Но назвать “своих” нидерландцев друзьями я пока не могу.
Что в принципе для меня означает дружба? Почему с одним человеком я не общаюсь годами, а потом мы встречаемся и ведем себя так, как будто расстались вчера, а с другими общаемся подолгу, но я всё равно не испытываю душевной теплоты? И самое главное, как я понимаю, что теперь я могу назвать человека другом?
Для меня вся суть в комфорте и безопасности. Это очень тонкое ощущение, не всегда уловимое. И оно обычно выражается в том, что я не боюсь проявлять свои неприятные стороны характера. Могу о чем-то спорить, громко выразить недовольство, не пытаюсь выдавить из себя улыбку, когда мне реально плохо и меньше фильтрую то, что говорю. То есть, когда я перестаю быть “хорошей девочкой” о которой писала выше. Это не резкий переход, это всегда происходит постепенно. Я просто становлюсь чуть более приземлённой и похожей на человека. И именно это потихоньку делает из знакомого друга.
Среди моих нидерландских товарищей пока нет таких, в отношении которых я чувствовала бы подобный комфорт. Пока я просто прикладываю некоторые усилия, чтобы поддерживать существующее общение - предлагаю совместное времяпровождение, что-то спрашиваю, о чем-то рассказываю сама. Все остальное - процесс сближения и чувство комфорта, - должны прийти со временем. Это естественный и очень интуитивный процесс. Та ситуация, в которой стоит скорее довериться себе, а не вырабатывать определённый план и алгоритм.
Посмотрим, что будет дальше.
2019-04-10 21:29:33
Еще одна поразительная нидерландская магия - мне подходит один размер одежды.
В Киеве я старалась обувь и одежду в интернете не покупать, потому что никогда не знала, в размере S или М подойдет мне эта конкретная вещь. Не помогала даже заботливо предоставленная размерная сетка. Во избежание казусов, лучше было прийти в магазин и примерить.
То же самое с обувью. С вероятностью 50/50 мне подходила обувь либо 36, либо 37 размера.
С джинсами вообще была беда. Я уже смирилась с тем, что купить штаны по размеру мне не светит. Если они хороши в талии и бедрах, то по-любому будут слишком длинными. Я покупала джинсы в магазинах и шла в ателье их подрезать.
В Нидерландах моя проблема исчезла. Я покупаю размер S, который в 90% случаев мне подходит. Обувь 36 размера сидит идеально (и продается только в детских отделах, хе-хе). Да и джинсы больше не надо подрезать.
Я не знаю, как это работает. Вероятно, из-за того, что здесь люди в среднем выше, одежду шьют на полразмера больше. Но вот про джинсы, которые при прочих равных тут короче, я даже не знаю что и думать.
2019-04-03 20:26:32
Хочу сказать большое спасибо всем тем, кто заполнил опросник с обратной связью. Я получила много ценной информации, а также нереально огромный прилив вдохновения.
Помимо всего прочего, я поняла, что надо создать такую вот постоянную гугл форму, через которую со мной можно связаться, в том числе и анонимно. Ссылка будет висеть в описании канала, так что её всегда можно будет найти.
2019-04-02 23:17:37
Итак, месяц моего интенсивного тренинга подошел к концу. Дезери улетает в Испанию на неопределенное время, до ее возвращения с Ибицей я работаю сама.
В самый первый раз Ибица сбросила меня. Сейчас я галопирую на ней в манеже длинной 60 метров. Мне было тяжело поверить, что у нас что-нибудь получится. Я готова была стараться и пробовать, но меня (как всегда) грыз червячок сомнения. Я ж полнейший нуб.
Все говорили, что Ибица та еще сучка, постоянно разносит и ее нужно держать в ежовых рукавицах.
На самом деле Ибица замечательная. Она очень энергичная и очень чувствительная - из тех лошадей, которые мгновенно впитывают настроение всадника.
И она ни разу не сучка. Когда Ибица привыкла ко мне, с ней стало намного проще. Дезери подсказала мне подход, который помог разобраться, что же с ней происходит. Галоп до сих самый сложный аллюр для меня. Сколько раз я теряла баланс на тренировках, столько у Ибицы было шансов сбросить меня, стоило ей только захотеть. Но она не хотела.
Ей нравится учиться. Она ловит информацию буквально на лету. Главное, о чем она “просит” - чтобы команды были четкие и понятные. В такие моменты она мне очень напоминает овчарку - ушки все время направлены ко мне в ожидании реакции: “Все в порядке? Скажи, что я хорошо справляюсь!”
За один месяц я очень многому научилась. Из-за чувствительности Ибицы, на нее влияет любая перемена в положении моего тела. Мгновенная обратная связь - ужасно эффективно, когда осваиваешь определенный навык. Это повлияло в лучшую сторону и на мои отношения с Аманой, даже не смотря на то, что она совсем другая.
Я в очередной раз убедилась, что грамотный тренер способен творить чудеса. Дезери удивительным образом умеет найти подход к лошади и всаднику. Она находит причину похвалить меня даже когда тренировка проходит отвратительно, а я из тех людей, кому постоянно нужно подсовывать пряник, потому, что кнутом я обеспечу себя сама.
В общем, это был просто потрясающий опыт. Будем стараться не снижать темп и закреплять приобретенные навыки.
2019-04-01 23:13:10