Телеграм канал пиздец свиданка
все события и герои реальны.
любые совпадения с вымышленными ситуациями случайны
по вопросам сочувствия — @veronika_g
Поделиться с друзьями:
статистика поднять канал
О чём пишут в канале @pzdc_svdnk
Гном из властелина колец и полицейский участок
Может показаться, что во всех моих провальных свиданиях виноват интернет. Но не только. Однажды в Грузии нам с Настей надоел наш Тиндеровский олл-инклюзив, поэтому мы решили сходить поужинать сами как сильные и независимые. Выбрали ресторан хипстерской грузинской кухни (отстой, не ведитесь), подняли тост в стиле Лолиты Милявской «я себя сделала сама, я никому ничего не должна» и через 10 минут к нам подсела компания грузин, которая в итоге заплатила за наш ужин. Лолита Милявская была бы разочарована, но мы хотя бы попытались.
Компания условно поделилась на персонажей из Властелина Колец: эльф, Арагорн и гном. Гном, разумеется, запал на меня, так как Настин рост 184 сантиметра. Мы попрощались и хотелось бы написать, что больше не виделись, но нет. Через неделю мне написал гном и пригласил на дегустацию сыра и вина в фэнси и лакшери резорт.
Гном написал очень вовремя: был очень грустный день, Настя заболела, я страдала от того, что мне не пишет секси редактор Форбс, поэтому внимание гнома мне весьма и весьма льстило. К тому же, он был арт-директором грузинского креативного агентства и создавал всю визуальную концепцию для бренда, с которым мне, как я думала на тот момент, посчастливится работать в Украине.
Мы встретились с гномом, дегустация вина и сыра превратилась в «напои бабу всем чем только можно», мы обсуждали какие-то интересные штуки в рекламе и свидание больше напоминало модное на то время слово «нэтворкинг». Близилось время прощаться, но гному очень хотелось продолжить вечер в каком-то другом месте. Я была против и мне очень хотела домой, но его желание сбылось.
Гном вызвал такси и мы вышли на улицу ожидать машинку без звоночка. В этот момент произошла какая-то потасовка джигитов, один парэзал другого и гном выбежал их разнимать и вызвал полицию. Полиция приехала раньше чем такси, поэтому домой в ту ночь попасть не получилось.
Гном сказал полицейским, что я его невеста из Бангладеша, не говорю ни по-русски ни по-английски, поэтому давать мне показания нет никакого смысла. Но полиция решила иначе и меня вместе с гномом и порезанными джигитами повезли в участок. Пришлось играть роль невесты гнома, которая не говорит ни на одном языке, поэтому все мои показания состояли из одной фразы «Айм фром Бангладэш, инглиш донт ноу». Почему гнома не позвали быть моим переводчиком с бангладешского, до сих пор не могу понять. Видимо показания жительницы Бангладеша не считаются ценными.
Гном подумал, что эта ночь нас очень сблизила и предлагал повторить этот незабываемый юзер экспириенс. Я на всякий случай отморозилась, так как мысли гнома при нашей первой встрече оказались материальны. Мало ли, может он действительно гном из Властелина колец, а я особо не знаю чем там все кончилось.
2018-01-15 21:24:15
Муж Наташи Королевой и Карма Тиндера
Был период, когда я с подружками в Грузии по-сути жила за счет тиндера. Мы каждый вечер ходили на свидания, бесплатно ужинали, и возвращались домой. Порой мучала совесть, но редко. Когда я приехала в Грузию снова, то думала, что буду ужинать по старой схеме. Но Тиндер задумал иначе и решил мне отомстить.
Пары складывались, но никто не звал «самый вкусный грузинский блюда кушать». Мои грузинские подружки сказали, что видимо сезон охоты на славянок закончился, все грузины уже научены горьким опытом и лавочка закрыта. Я подумала, что вот она, старость и приняла ситуацию такой, какая она есть.
В один из вечеров я потерялась в городе, у меня разрядился телефон, я забрела в темный лес у трассы и пришла к выводу, что вот она, смерть. Все фильмы ужасов начинались именно так, поэтому надежды на выживание у меня не было. Но все же я выбралась из леса, добралась до ближайшей хачапурной и решила отпраздновать свое чудесное спасение.
Ко мне сразу же подсел седовласый фотограф Гарик. Стандартное «почему такой красивий девушка один» и вот это вот все. Разговаривать с Гариком у меня желания не было, но он все равно начал рассказывать как ему со мной интересно и предложил сделать ню-фотосессию. Когда принесли хачапури наше общение прервалось, так как Гарик понял, что еда интересует меня намного больше.
И тут ожил Тиндер. Мне написал один из коллекции Георгиев, мол давай встретимся. Я понимала, что хуже этот вечер все равно не будет и нужно соглашаться. Мы договорились встретиться в парке, в котором я прождала его больше часа. За это время фотограф Гарик уже подцепил двух тёлочек и смотрел на меня взглядом «а чего добилась ты?».
И тут приходит Георгий. Прическа как у Таркана, деревянные бусы, футболка с змеиным принтом, татуировка тигра на бицухе, джинсы с мотней как у Джастина Тимберлейка и начищенные до блеска туфли. Стиль Тарзана. Нельзя судить человека по внешнему виду, но это был тот случай, когда можно. Он присел ко мне на лавочку и начал говорить. Он не слушал, что говорю я в ответ и говорю ли вообще, поэтому в какой-то момент наше общение превратилось в его сольное выступление.
Главные тезисы лекции от Георгия:
• все украинки шлюхи,
• курящие женщины не достойны рожать детей,
• феминистки тупые овцы,
• все хотят выйти замуж за грузинов, потому что только они настоящие мужики с сильным тестостероном (кроме Лепса и Меладзе).
Когда я начала пытаться высказать свое мнение, он покорно выслушал, а потом сказал: «Ладно, мне пора идти. Спишемся». И как бы я думала, что это пожалуй худшее свидание в моей жизни, но нет. Потом я пошла еще на одно.
2018-01-10 15:24:06
Примороженный Кирилл и Мортал Комбат на все
Мне поступило несколько жалоб (аж две), что я заставила Настю гулять со старым дедом. Мол настоящие друзья так не поступают. На самом деле я давно заплатила вперёд. В прямом и переносном смысле этой фразы.
До того как стать хэппи вайф и инстамамой, Насте нравились довольно-таки странные ребята. Они все были разного роста и разного веса, но объединяло их одно – они были примороженными и не обращали на неё никакого внимания. Одним из них был Кирилл. Вообще не помню, как он выглядел, потому что он всегда молчал и сидел в углу. Он изредка выходил из сумрака и говорил одну короткую, но многозначительную фразу. Настю это покоряло.
Не помню когда это было, помню лишь, что тогда курс был по 8 и за окном было супер холодно. Мы сидели с Настей дома, пили несквик с эклерами и смотрели званый ужин. Было ок, но хотелось приключений. И тут Насте позвонил какой-то тип и пригласил поиграть в Мортал-Комбат. Рассказал, что открывает новое пространство, в котором скоро будут тусить тупо все. А пока у Насти есть уникальная возможность побывать на вечеринке для своих, пока место не стало мейнстримом.
В общем, мы доели пирожные, не досмотрели званый ужин, накрутили локоны и поехали на последнем метро в это непонятнейшее место потому что была очень малая вероятность, что среди своих окажется Кирилл.
Супер местом оказался подвал с кальянами и плазмой на всю стену, где можно было рубиться в Мортал-Комбат. Своих оказалось человек 10 и, к Настиному счастью, Кирилл сидел в углу с кальяном и не говорил ни слова.
Мы были звёздами вечеринки потому что я переиграла всех в Мортал Комбат и потому что мы с Настей были единственными девочками. По этому поводу нас угостили парочкой коктейлей, кальяном и на последок принесли букет роз из Сильпо. Один на двоих, разумеется. Кирилл за весь вечер так и не проронил ни слова, так что Настиному разочарованию не было предела.
Пацаны начали шпилить в фифа, время близилось к рассвету и было понятно, что нужно прощаться. Мы пожелали, чтобы в этом прекрасном подвале с кальянами не было отбоя от посетителей и начали вызывать такси. И тут Кирилл сказал первую фразу за вечер: «девчонки, закиньте по 500 гривен за коктейли». Мы как сильные и независимые закинули все свои деньги, поняли, что от поездок на такси стоит отказаться как минимум на три месяца и пошли на остановку в -20 ждать первый троллейбус. Зато с цветами. А подвал с кальянами так и не стал мейнстримом.
2017-12-28 18:26:40
Лиза и Авраам Руссо
Мои друзья начали переживать, что у меня скоро закончатся истории и стали щедро делиться своими. Лизина история отличается некой романтикой и излишней осторожностью. В общем, полная противоположность моим свиданиям, так что есть чему поучиться.
Лиза поехала на Кипр с подружками. Вместо того, чтобы в первый же вечер заказывать коктейли на баре она, как романтичная натура, пошла прогуляться к морю и подумать о вечном. Понятное дело, её заметил местный киприот и подошёл знакомится. Помимо Авраама Руссо я не знаю ни одного киприота, поэтому полагаю, что выглядел он так же. Парочка разговоров, мол почему такой красивый девушка один у моря (как разговаривают киприоты я тоже не знаю, но суть была явно такая). Слово за слово и Авраам Руссо провожает Лизу к отелю, берет номер и обещает позвонить.
Лиза, как девушка на отдыхе, добавляет Авраама Руссо в список пленённых ухажёров, забывает о нем и ходит на пляж. Но киприот так просто не смог забыть Лизу, писал ей любовные письма в мессенджеры и приглашал увидеться. Спустя неделю Лиза сдалась и приняла приглашение поесть морепродуктов в лакшери ресторане на скалах. Единственный нюанс, что ресторан находился непонятно где в 50 километрах от цивилизации. Но Авраам Руссо казался неплохим и внушал доверие. Лиза оставила подружкам все его данные, будто он водитель убера с низким рейтингом, и поехала с Авраамом Руссо на дегустацию креветок.
Всю дорогу киприот осыпал Лизу комплиментами, сравнивал с Афродитой, которая вышла из морской пены и явилась к нему. Так как дорога в ресторан предстояла длинная – он заботливо предложил выпить апельсинового сока. У него дома. И вообще вид из его дома намного лучше, чем в лакшери ресторане и креветки у него тоже есть. И до дома всего пару минут, а в ресторан ещё ехать и ехать. Лиза сделала вид, что не понимает о чем он, написала подружкам клич о помощи и мысленно попрощалась с жизнью. Авраам Руссо понял, что попутал, мол сначала ресторан, а только потом уже можно и домой звать, извинился, продолжил усыпать комплиментами и поехал дальше.
Открывался вид, достойный не просто инстастори, а как минимум новой фотографии в фейсбуке. Виднелся лакшери ресторан и Лиза уже перебирала в мыслях, что она хочет больше: креветок или мидий. В это время Авраам Руссо решил сделать остановку у скал, чтобы порадовать Лизу новой аватаркой.
Сделав Лизе пару фоточек, Авраам Руссо потребовал у неё вознаграждение в виде «ай вонт секс энд киссес». У скал не было ни души, поэтому киприоту эта мысль показалась весьма здравой. Лиза вежливо объяснила почему она не отдаётся в скалах в обмен на аватарку, да ещё и на голодный желудок, но Аврааму Руссо эта идея не понравилась. Поэтому он решил ее наказать и не везти в лакшери ресторан, так как не заслужила.
В общем, Лиза вернулась обратно в отель, перекусив чипсами со вкусом краба, зато с новой аватаркой. Киприот ещё пару раз написал «Я не отдам тебя никому, прощу любую твою вину, сквозь столько бед и потерь пройдя какое счастье любить тебя», но Лиза второй раз не повелась, добавила его в чёрный список и пошла пить коктейли.
2017-12-23 14:39:09
Двойное свидание с грузинским дедом
Так получилось, что вот уже три года подряд я провожу свой отпуск в Грузии. Грузинские свидания как нельзя лучше поднимают самооценку: идешь по городу без макияжа, в балахоне Аллы Пугачевой после легкого перекуса дюжиной хинкали – а тебя провожают восхищенным взглядом. Сразу чувствуешь себя ангелом, которому не больно было падать с небес.
На грузинские каникулы у меня были серьезные планы с ограниченным временем. Поэтому первым же делом в аэропорту Тбилиси я скачала тиндер, и только потом забрала багаж. Идеальная пара совпала почти сразу – грузинский Аполлон и по совместительству главный редактор грузинского Форбс по имени Шоти. Договорились встретиться в каком-то модном барчике на двойном свидании: я – с подружкой, он с коллегой .
Мы с Настей пришли пораньше. Пока ждали – получили бесплатные коктейли от соседнего столика. Наши тиндеровские кавалеры опаздывали, так что мы были на грани пересесть за столик коктейльных спонсоров. И наверное бы поступили правильно, но не успели.
Шоти полностью соответствовал ожиданиям: симпатичный, умный с белоснежной улыбкой. Вот прямо смотрела на него и представляла как буду знакомить с родителями. Для Насти Шоти привел Гоги – лысого айтишника, ниже её не на голову, а на туловище. Как Настя будет знакомить Гоги с родителями я тоже представляла, ведь он был чуть младше её папы. В общем, хрестоматийная заповедь учебника по пикапу: бери второго пилота поневзрачней, чтобы выделиться на его фоне.
На самом деле лысый Гоги оказался интересным: он рассказывал про грузинскую журналистику времен СССР, про своего сына-подростка, с которым он не может найти общий язык, про то как набухался, упал с пятого этажа и пролежал в коме. Он сделал пару невинных комплиментов, мол какие мы хорошие и приятные девочки и этот ярлык «старого лысого грузинского деда» поневоле начал стираться. Мы договорились встретиться на следующих выходных. Точнее, я договорилась, а Настя во имя нашей дружбы сделала вид, что не против.
Прошла неделя, а Шоти не писал. Я даже решилась на отчаянный и вопиющий шаг – поставить лайк под его аватаркой. Ничего не изменилось, поэтому мы с Настей решили продумать стратегию поведения, ведь я сделала все, что могла. Если б я еще и написала первой – то это приравнялось бы к сексу на первом свидании. Решили действовать без подозрений и написать лысому Гоги, ведь никто в здравом уме не мог бы ничего подумать на его счет. Гоги предложил встретиться вечером и пообещал позвать Шоти. План казался идеальным.
За 10 минут до назначенного времени Гоги позвонил и сказал, что у Шоти форс-мажор на работе и он будет позже. И тут дилемма: провести предпоследний вечер в Тбилиси в компании старого, но забавного деда. Либо поехать домой смотреть «Давай Поженимся». У двух вариантов были свои как плюсы так и минусы, поэтому выбор был неочевидным. И тут в голову пришла мысль: «А вдруг это проверка? Вдруг лысый Гоги разгадал наш план и понял, что мы ему написали только потому, что мне очень понравился Шоти?» (в тот момент эта мысль казалась весьма и весьма логичной). В общем, мы решили пройти проверку и встретиться с Гоги.
Судя по всему, Гоги тоже был знаком с заповедью «бери второго пилота поневзрачней». В его ситуации это трудно, но он справился с заданием. На замену красавчику Шоти пришел человек-гора Миша, вылитый Шуфутинский с кавказским акцентом. Мы пошли все вместе ждать Шоти в кафе ливанской кухни. Шоти пришел, когда мы уже выпили все вино, посмотрел на нас в компании двух 50-летних мужиков, немного посидел и ушел обратно на работу, пообещав вернуться.
2017-12-19 18:30:27
Архитектор Путина
Не совсем свидание, а скорее упущенная возможность стать содержанкой и жить во дворце.
Был обычный пятничный вечер. Мы с подружкой пошли в бар обсудить сводку недельных новостей. Я рассказывала какую-то очень увлекательную историю, для дополнения которой срочно требовалось выкурить сигарету. Мы вышли на улицу и мои взгляд встретился с ним...
Типичный злодей из всех русских сериалов: слегка за 40, зализанные гелем волосы, золотой крест, красная приталенная рубашка, которая расходилась на пузике, и лаковые туфли с змеиным принтом. Его образ так и кричал, что он как минимум рабовладелец.
Он подошёл к нам под банальным предлогом подкурить кубинскую сигару. Слово за слово и он становится активной частью компании, будто мы так и вышли покурить вместе. Представился как Алик – архитектор. Занимается декором загородных домов. Затем показал свое портфолио – золотые дворцы с люстрами из бриллиантов и коврами арабских шейхов. Рассказывал, что делал дачу Путину, но не может её показать, так как объект крайне секретный. До сих пор не могу понять, почему он принял нас за своих потенциальных клиентов, но не важно.
Затем Алик наконец понял, что вряд ли мы воспользуемся его услугами и даже не оставил визитку. Резко сменил тактику и начал показывать свою виллу на побережье Италии и рассказывать, что его дом нуждается в заботливой хозяйке. У него был самолёт следующим утром и Алик хотел провести свой последний вечер в Киеве именно с нами, так как мы были знакомы целых 10 минут.
В общем, с Аликом мы его последний вечер не провели, но на прощание он записал мой номер телефона. Алик пообещал позвонить и пригласить на прощальный завтрак перед отлётом.
Я преданно ждала вестей, но он не объявился. Зато перезвонил через месяц, чтобы пригласить к себе на виллу. Сказал «дэньгы нэ праблэма. я сэйчас жэ закажу тибэ билет на самолёт. если хочешь – бэры подружку, я и ей кавалэра найду». Подружка согласилась только при условии, что её кавалером будет Путин. Больше Алик не перезванивал 😢
2017-12-17 18:02:54
Бенджамин Баттон с куриным почерком
Часто мозг меня подводит и удаляет важную информацию. Я не помню сюжетов половины книг, которые читала, зато помню все свои ники в ICQ. Вот и имя человека с ярчайшего пиздец свидания я тоже подзабыла. Помню только, что ему было чуть за 25, но выглядел он на все 45. Вылитый Бенджамин Баттон.
Мы познакомились довольно-таки романтично, я даже думала, что по этому поводу какой-нибудь ТВ-продакшн смог бы снять достойную романтическую комедию. На 14 февраля я получила загадочную валентинку, где куриным почерком было написано что-то в стиле: «ты классная, давай дружить». Мне таких признаний в жизни никто не делал, поэтому я была крайне заинтригована. К тому же, получать валентинки, когда ты уже давно закончила школу, та ещё интрига.
Спустя пару дней меня добавил в фейсбуке парень. На аватарке вариация на тему Дэвида Копперфильда: длинный, худой, с сединой на висках и в кожаных штанах. Разумеется это был владелец куриного почерка. Мы немного попереписывались, я отвечала многозначительным «ахаха» на крайне несмешные шутки и как бы было логично оставить наш роман так и не начавшись, но Бенджамин Баттон решил пригласить меня на кофе.
Была жуткая зима, мы договорились встретиться как все порядочные люди у мака. Он опоздал минут на миллион, и даже бомж, который стрелял у меня сигареты, был разочарован моим выбором. Помню, что у него был походный рюкзак и штаны как у Вассермана. А я, наивная, боялась, что он придёт в кожаных.
Мы сделали пару кругов по обледеневшему парку, я слушала его нескончаемые истории о его прошлой жизни в общаге, размышления о политике и ещё что-то там. А я всё думала об обещанном кофе. Мне пришлось специально поскользнуться на льду, чтобы это испытание холодом наконец закончилось. Мы пошли в кафе и это было моей очередной ошибкой в тот день.
В кафе начались истории про его бывшую, как они путешествовали по Амстердаму и какой она была кисонькой. Он начал показывать ее фотки сначала в одежде, потом в купальнике. Думаю, в ход бы пошли и фото без купальника, но подошёл официант. После того как истории про бывшую закончились, он решил позвонить своим друзьям. Он поболтал с друзьями и через 10 минут они пришли. И пришли не просто так, а потому что у них была карта лояльности, и они могли расплатиться бонусами. Я бы поняла, если бы они расплатились бонусами за наших королевских лобстеров. Но мы заказали два американо. Без молока.
В общем, с друзьями беседа стала ещё увлекательней. Мы начали обсуждать дипломные работы и методы их написания. Затем начался настоящий батл у кого был круче рецензент. Я всегда завидовала тёлочкам в кино, которые разворачивались и уходили с провального свидания, но я послушно сидела и участвовала в батле, а под столом отбивала подружке смс-ку с описанием всего пиздеца этих событий.
В конце мы сделали очередной круг почета обледеневшим парком, я взяла себя в руки и решилась на отчаянный шаг –вызвать такси и свалить пока не поздно. Но так как я победила в батле дипломных рецензентов – друзья великодушно предложили меня отвезти домой. На прощание мы договорились ещё раз повторить этот невероятный вечер и, к счастью, никто из нас не сдержал обещание.
2017-12-14 17:03:19
Ярик в стилах
С Яриком меня познакомила подружка. Точнее она скинула ему мой профиль ВКонтакте, а мне написала сообщение, что он прикольный.
У него были очень загадочные фотографии: отрешённый взгляд в сторону, сигарета в руках, взъерошенные волосы цвета вороньего крыла. У нас были похожие аудиозаписи и общая подписка на паблик с видосами. В общем, в х-факторе нам бы сказали, что у нас как минимум три да. Все указывало на то, что это хороший знак. Но нет.
Спустя пару переписок о вечном он пригласил меня встретиться. Я взяла у сестры сапоги на каблуках, надушилась мамиными духами и опоздала на 15 минут для приличия. И если на фотографиях ВКонтакте Ярик был похож на загадочного Сида Вишеса – то в жизни он больше напоминал Горшка из Короля и Шута. От него разило смесью из хвойного освежителя воздуха с акс-эффектом, он был на голову ниже меня и обут в стилы. И если бы тогда уже существовали картинки из серии «ожидание-реальность» – я бы обязательно сделала коллаж с Яриком.
Наше свидание началось со слов: «слушай, у меня нет денег тебя куда-то вести». Надо отдать ему должное, что он не только человек слова, но и человек дела. Он сразу же достал кошелёк и продемонстрировал его пустоту, мол за базар отвечает и порожняк не гонит. Мы мило прогулялись по разрытым дорогам и стройке. Я держала дистанцию, хотя скорее дистанцию держал его парфюм, так как близко подходить было опасно для обоняния. К сожалению, не помню о чем мы болтали, но я то и дело смотрела на часы, будто на них был обратный таймер отсчета. На прощание Ярик демонстративно начал жевать жвачку и попытался меня поцеловать.
На следующий день он удалил меня из друзей. Теперь я никогда не доверяю слову «прикольный».
2017-12-13 02:44:13