Телеграм канал Алинамория
Алина Толмачева. КПТ-психолог, коуч по полиамории/немоногамии. Здесь переосмысляются отношения.
18+
Сотрудничество и коуч-сессии: @arrayoflight
Задать вопрос анонимно https://forms.gle/PYmD5TsRBdyYMT1H8
Поделиться с друзьями:
статистика поднять канал
О чём пишут в канале @alinamory
Для меня психология — путь в познание мира, открывающий разные вариации окружающих меня сущностей
Уже больше года я учусь на психолога. И если терапия — путь к большему пониманию себя самой, то учеба — способ понимать кучу разных людей, их грани, особенности и специфику мышления.
За это время я стала как-то более спокойной и толерантной к чужому мнению, что ли. Потому что понимаешь, что за каждым оскорблением, выкриком в пустоту, истерикой или пассивной агрессией лежит травма, расстройство, бегство от себя и своих проблем и куча ещё всего.
Именно за лучшее понимание этого мира я так люблю каналы психологов, которые позволяют на знакомые вещи посмотреть совсем под другим углом. И сегодня я хочу порекомендовать канал #надопоговорить. В нем клинический психолог Наташа очень осознанно рефлексирует на темы отношений, поисков себя, обучения и психологии.
Посты, некоторые из которых мне хочется перечитывать:
💎Слияние с партнером — это не категорическое зло
💎Суицидальные мысли — необязательно причина депрессии
💎Изменения — это процесс, который стоит разбивать на мелкие задачи
💎Как найти психолога, который подходит вам
💎Почему отношения и прямой диалог — это всегда большой риск, по риск оправданный
2020-10-28 10:43:29
Секс без обязательств — это тоже своего рода отношения
Звучит странно, но я объясню. Мне кажется этот термин (назовём его так) сбивает людей из-за слов «без обязательств». Но если задуматься, они есть у человека при любом взаимодействии, даже если это one night stand.
Разве «просто секс» не говорит о том, что мы должны быть бережными к человеку? Разве в моменте эта роль его как-то умаляет перед «настоящими» партнёрами? Разве мы не стараемся сделать так, чтобы нам обоим было комфортно? Разве мы не проявляем заботу, нежность и доброту?
Мне в этом плане нравятся представители relationship anarchy, многие из которых говорят, что для них отношения — это в принципе любое взаимодействие, пусть и мимолетное. Мне кажется, такая позиция позволяет погрузиться в другого человека с большим участием и получить от этого действия максимум удовольствия.
А теперь поговорим о том, от чего меня немного бомбит. Я часто слышу, что полиамория, мол, не про секс, а про любовь, чувства, отношения и разговоры. У меня есть подозрение, что в этом виновата культура слатшейминга. Потому что, будем честны, у знакомых мне полиаморов, всяких разных сексов побольше, чем в среднем по больнице, но многие из них этого стесняются, потому что боятся быть «не тру».
Эй, вы чего, вроде бы уже даже самые консервативные части общества приходят к тому, что секс — это нормально. И да, это ок, если у вас каждый день one night stand, или вы спите с кем-то в формате friends with benefits, или делаете это только изредка или не делаете вовсе.
Пишу это, потому что недавно сама столкнулась со слатшеймингом, а учитывая мою завышенную секс-позитивность, такое схлопотать довольно просто. И знаете, мне приятно осознавать, что я больше себя не стесняюсь. Я себя принимаю. Ну да, это я, я вот такая, и мне так с собой очень комфортно. Не стесняйтесь и вы.
2020-10-27 10:15:25
Какие ещё типы немоногамных отношений существуют. И свинг, и анархия, и измены — это все немоногамия разной степени этичности. Хорошая картинка, если вы запутались в своей идентичности и хотите разобраться
2020-10-26 09:17:17
«Я нахожусь в моногамных отношениях с парнем уже 4 года. При этом на протяжении лет так трёх точно параллельно влюбляюсь в разных людей. Желания развивать отношения с ними нет, бросать парня ради кого-то или пытаться втянуть себя и его в полиаморные отношения также не хочу. Все остается на уровне приятных фантазий и приливов эндорфинов от очередной пассии. Но я периодически поддаюсь чувству вины, мне кажется, что я как-то обманываю парня (он о моих влюбленностях не знает) или даже изменяю (хотя физически ему верна). Ощущение, будто я никуда не вписываюсь, постоянный вопрос "Кто я?" Как избавиться от чувства вины в этой ситуации, нормальна ли она вообще?»
Эта ситуация нормальна, и я не вижу в ней измены, потому что вы не предпринимаете никаких действий при своих влюблённостях. Никакой угрозы вам или вашим отношениям тут тоже нет. Если вас очень сильно волнует эта ситуация, поспрашивайте себя:
💎Что мне дают эти влюблённости? Чем они меня наполняют?
💎В какие моменты я влюбляюсь? Есть ли какая-то корреляция? (Например, когда партнёр менее внимателен к вам, или когда на работе случаются неприятности, или когда пропадает чувство фундамента в жизни — это может быть что угодно или может ничего не быть)
💎Какой мой образ у меня в голове с этими влюблённостями и без них? Какой образ меня мне больше нравится?
💎Что произойдёт, если эти влюблённости убрать из жизни? Какая часть вашей личности вас покинет?
Ответы на эти вопросы помогут глубже и под разными углами посмотреть на эти влюблённости и, возможно, принесут какие-то инсайты о вашей личности.
Теперь что касается чувства вины. Вы сами пишете о том, что не планируете и не хотите менять формат отношений, что дофаминовая влюбленность — хорошо, но дальше вы точно не зайдёте, потому что внутренней потребности в этом нет.
Поэтому я вижу происхождение вашего чувства вины исключительно в социальных установках. Мы с детства слышим истории, смотрим фильмы, читаем в СМИ о том, какими должны быть отношения: что влюбляться в нескольких людей неправильно, что настоящая любовь — про чувства только к одному человеку, что эмоциональное влечение к другим — предательство и измена. Мы живем в очень мононормативной среде, в которой это неправильно, плохо и даже мерзко.
Но это не так. Мы все разные — и чувствуем, живем, отношаемся мы по-разному. Ваши чувства нормальны, желания тоже, и вам не перед кем винить себя. Цените себя и своё умение любить.
2020-10-22 10:51:40
Тренировка принятия отказов
Как вы знаете, я хожу на свидания — люблю это дело, особенно если подходить к нему максимально избирательно и точечно. Люблю трепет первых сообщений, когда ваши шутки складываются в общую какофонию смыслов, люблю собираться на встречи, прикидывая, как я хочу себя презентовать сегодня, люблю первый флирт — взгляды, движения, смех, паузы, которые создают дополнительную силу встрече.
Но бывает так, что проходит несколько свиданий и человек пропадает или говорит, что у вас не складывается, или просто теряет интерес. А у меня все только разгорается внутри, и щеки ещё не остыли от последней встречи, и я ерзаю на стуле, вспоминая о человеке и каких-то моментах коннекта, когда он, как мне казалось, произошёл.
Первое время мне тяжело даются отказы, скажу честно. Хочется отбрыкиваться, переубеждать, завоевывать, добиваться — мысли о том, что хочется повернуть время вспять и сказать «правильную» фразу или выдать «правильную» реакцию не покидают меня.
Но дело в том, что никаких правильных реакций и фраз нет. Я — это я, и я хочу оставаться собой, хочу, чтобы человек понимал меня, а без принятия — здоровых отношений быть не может.
Поэтому я ничего не делаю и отпускаю людей. Внутри себя не легко — я могу плакать, задавать себе вопросы, злиться, но отпускаю. Я не должна нравиться всем, так же как и мне не должны нравиться все. Но почему я чувствую столько неприятных эмоций?
Думаю, все дело в валидации. Свидания сегодня очень похожи на собеседования, где нужно себя как-то проявить, оставить положительное впечатление, не подкачать. Хотя на самом деле и свидание, и собеседование — всегда про двух людей, которые пытаются понять, насколько им комфортно друг с другом. И это нормально, когда у одной стороны возникают какие-то звоночки. Значит — не твоё.
Поэтому для меня так важен внутренний фундамент принятия самой себя. Умение за себя держаться, себя обнимать, самостоятельно выходить из проблем. Валидировать себя саму независимо от внешних условий, потому что они от меня не зависят. А мои мысли и чувства — да, их я могу контролировать и с ними могу работать.
2020-10-20 12:35:52
«У меня очень сложная ситуация, буду рада совету. Моя моногамная девушка согласилась на полиаморию с моей стороны. Она сказала мне что ей будет больно, но ради меня и моей свободы она готова пожертвовать своим комфортом, не хочет меня потерять. У меня появились новые партнёры. Девушка попросила ничего про них не рассказывать, но... это невозможно. Они есть в моей жизни и это невозможно скрыть. Однажды я увидела порез у неё на руке. Она сказала, что поцарапала кошка у подруги, но порезы идеально ровные. Я поступила плохо, прочла её переписки ВКонтакте. Оказывается она режит свои руки из-за моей полиамории. Так выражает злость и ненависть к данному формату отношений. Она рассказала об этом подруге по переписке и в переписке сказала, что никогда раньше не резала себя, пока боль от полиамории моей не стала невыносимой. Я не знаю как мне быть. Мне кажется для её блага я должна бросить девушку».
Я однажды попала в ровно такую же ловушку: партнёр сказал мне, что некоторые мои фетиши его ранят, но он ни в коем случае не хочет меня каким-либо образом ограничивать, хотя я много раз говорила, что для меня это просто блажь и я могу прекратить это в любой момент. Отношения закончились расставаниям и я до сих пор виню себя в недостаточной чуткости — мне стоило остановиться, и тогда бы я сохранила отношения.
Но тут важен один момент: для меня это просто фетиши и просто блажь. Это незначительная часть моей жизни и она ею никогда не была. Я действительно могла перестать это делать в любой момент и пойти навстречу партнеру. Но его «я справлюсь, все будет хорошо» затмило мне голову. Однако в один момент его взорвало и он не смог.
Насколько для вас важна полиамория? Что это для вас? Можете ли вы перестать? Если нет, стоит как можно быстрее отпустить вашу основную партнерку и не мучать ее. Со временем вам обеим будет становиться только хуже.
Если же партнерка для вас важнее полиамории и другой девушки, ответ очевиден — оставайтесь с ней, объясните ей, что она для вас важнее полиамории и попытайтесь восстановить близость. Вопрос только в вас и ваших чувствах.
А теперь передаю слово своей подруге — психотерапевтке Ольге Романовой, авторке канала Save me lobus frontalis, как наиболее компетентному человеку:
«Оказалось важным прокомментировать эту ситуацию с позиции психотерапевтки.
В первую очередь хочется обратиться к моногамной персоне в отношениях (возможно, авторка вопроса сможет ей передать эту идею), как к более уязвимому человеку в этом контакте.
Я не так часто это говорю, но здесь скажу – было бы здорово пойти на терапию и не потому что есть порезы (это не самая экологичная копинг-стратегия, но она помогает снять напряжение, это факт), но из-за темы самоценности и значимости себя в отношениях. Put yourself first, как говорится и забота и бережность к себе и своим потребностям.
Полиаморной персоне предлагаю подумать над тем в какой момент отношений возникла потребность в полиамории? Было ли это до начала отношений или возникла потребность в процессе? Если второе, то можно понаблюдать когда и почему возникло желание сменить формат. Мне важно не обесценить эту идентичность, но я вижу, что часто это бывает в период трудностей в отношениях.
Каждой партнёрке предлагаю подумать над тем:
🌵Почему важно сохранять эти отношения? Что они дают?
🌵Что поменяется для каждой из вас, если вернется моногамный формат?
🌵Как будет себя чувствует каждая из вас, если все останется как есть?
🌵Какие перспективы вы для себя видите как наиболее желаемые?
Чтобы решить эту ситуацию важно быть открытыми и честными друг с другом и обсудить прямо. Чтобы облегчить этот процесс, вы можете записать ответы каждая на свой листочек и потом сравнить ответы и обсудить. Возможно, вы придете к общему решению, возможно нет.
Добавлю, что я являюсь немоногамной персоной и в моем ответе нет намерения переманить на сторону полиамория одну девушку или сказать, что должна быть моногамия. Цель предложенного обсуждения не в том, чтобы сохранить или завершить отношения, а чтобы каждая чувствовала себя в безопасности вместе или раздельно».
2020-10-19 19:20:23
Для кого-то важнее всего интимная часть, кто-то больше про интеллектуальные совпадения. Кто-то хочет привязываться и строить долгосрочные планы, кто-то чуть более контр-зависим и не готов направлять столько фокуса на партнера. Просто напоминаю.
2020-10-18 20:00:22
С обещанием любить всю жизнь — то же самое. Причём я сейчас даже не про статистику о разводах и не про «мы живем слишком долго, чтобы якорить себя навсегда с одним человеком».
Мы объективно просто не знаем, что случится завтра, через пять лет или двадцать. Какие будут обстоятельства, как сильно мы с этим человеком поменяемся, насколько разойдутся наши пути. Поэтому, на мой взгляд, такое обещание — тоже либо лицемерие, либо враньё самому себе.
Я верю в счастливую любовь и гармоничные отношения на всю жизнь. Но это должна быть очень большая удача.
Тут может быть ещё масса пунктов — вопросов к моногамии в том виде, в котором она предстаёт передо мной всю жизнь, у меня очень много. И это, возможно, частично отвечает на ваш вопрос «Почему полиаморы так критично относятся к моногамии». Да не к моногамии, а к методам, к которым она прибегает.
Я знаю, что в мире есть здоровые, прекрасные и экологичные моногамные отношения без этого вот всего. Ровно как и абьюзивные и токсичные полиаморные отношения (как в вашем примере). Вопрос, наверное, в количестве, соотношении и негласных правилах и шаблонах поведения, которых стараются придерживаться в той или иной системе.
2020-10-16 10:44:21
Где полиаморам общаться и знакомиться
Раскрываю карты, так сказать.
Мне жилось бы гораздо проще, если бы в тот момент, когда я знакомилась с полиаморией, в моей жизни появилось комьюнити поддерживающих людей с похожими взглядами и достаточным опытом. У меня была куча вопросов:
-Нормально ли, что партнёр наседает на меня с этой темой и не даёт самой разобраться в своих чувствах?
-Что делать с ревностью? Бежать от неё? Принимать ее? Или что-то ещё?
-Как перестать постоянно плакать, когда твой партнёр на свиданиях? Что делать, когда тебе плохо?
-Как выстраивать договорённости? Где грань между манипуляциями и заботой о себе?
❤️Полиамория — самый большой русскоязычный поличат, где люди могут ответить на эти вопросы и поделиться опытом. Почти каждый день кто-нибудь приносит туда свою историю или ситуацию, из которой не может выйти самостоятельно. Человеку подсказывают, как можно поступить, как поговорить, дают советы и предлагают выходы из ситуации. Внимание: в чате запрещен флуд и знакомства. Админю этот чат лично с ещё несколькими прекрасными людьми. Читайте правила и подключайтесь.
А теперь — где же знакомиться?
❤️Для полиаморных знакомств есть отдельный канал и чат — Poly-datings. Там можно разместить анкету, сообщив о своих интересах, и написать понравившимся людям, которые сделали то же самое. Чат, прикрученный к каналу, — для общения на тему полиамории и всего, что с этим связано. Админят мои хорошие друзья.
Хороших знакомств и общения!
2020-10-15 10:40:14
Как правильно отдыхать. От отношений, работы, учебы и всего, что отнимает силы
Все вокруг про личную эффективность, а я наоборот. Поговорим про неэффективность. Что делать, когда ресурса нет совсем и его неоткуда взять?
На самом деле, силы отнимает вообще все, даже какие-то незначитальные действия типа загрузить стиралку, выкинуть мусор, заказать еду. И иногда их просто не остаётся.
Нет ничего важнее, чем позволить себе не делать вообще ничего. Что я под этим понимаю. Рецепт идеальных выходных/праздников/небольшого отпуска в такой ситуации:
♥️Спите до тех пор, пока больше не сможете.
♥️Проснулись? Не торопитесь. Поваляйтесь, налейте чаю и лежите, пока не возникнет острое желание что-то сделать.
♥️Хотите деятельности? Не торопитесь с прогулками и выставками. Почитайте, позалипайте в сериал, послушайте музыку, но без лишних движений.
♥️Как только надоест что-то делать, сразу переставайте. Не нужно себя насиловать. Лежите снова, пока совсем не засвербит.
♥️Захотели с кем-то увидеться? Не стоит, лучше напишите сообщение.
♥️Силы стали потихонечку появляться? Самое время для guilty pleasure. Захотели посмотреть всратое телешоу типа «Беременна в 16?» Пожалуйста! Возникло желание посраться с кем-нибудь в чате? Сделайте это прямо сейчас. Хотите достать мороженое, полить его взбитыми сливками и добавить варенья? Ни в чем себе не отказывайте.
Нет ничего лучше, чем провести время под одеялом, изредка высовывая из него мордочку для очень важных дел типа дойти до курьера, который принёс ещё два килограмма мороженого. Не забудьте предупредить близких, что вам нужен отдых и личное пространство. И нечего тут винить себя. Забота о себе — прежде всего.
Я регулярно планирую себе вот такой отдых, чтобы полностью восстановиться и снова отправиться навстречу великим свершениям. Лучше такого пока больше ничего не работает.
2020-10-14 10:22:39