Телеграм канал Сто причин для счастья
Прохожу психотерапию, веду дневник, фиксирую мысли и ощущения.
Если у вас появятся вопросы/предложения/пожелания - пишите @kleinelara
Поделиться с друзьями:
статистика поднять канал
О чём пишут в канале @behappynowplease
Я очень расстроена из-за того, что не смогла удержаться.
Неизвестно, смогу ли я когда-нибудь выплыть навсегда. Или будут только короткие эпизоды мира внутри, а не войны.
Не хочу начинать все заново. Год войны ради месяца мира. Стоит ли оно того?
До боли знакомые мысли и способы справляться с ними. Это как наркотик. Вызывает привыкание и со временем уже почти не действует. Но остановиться — сложно, помнишь же, как было. Вдруг сработает.
2018-01-14 03:55:28
Мой вагончик на американских горках жизни снова стремительно летит вниз. Но заезжает он уже в другой тоннель: иначе все ощущается.
Злая. Вместо того, чтобы говорить правду, писать правду, объяснять, тянет сыпать сарказмом и делать людям больно. Это, наверное, самое подлое, что можно сделать в отношениях: знать, где у человека слабое место, и ударить туда. Я делала так пару раз в порыве гнева. И знаю, что то же самое с легкостью могут провернуть со мной. Самый лучший способ спасти себя и не сделать плохо другому - оттолкнуть всех близких и спрятаться.
Я же почти забыла о том, что доверять нельзя. Решила, что достаточно устойчивая, чтобы попробовать влезть в отношения, например. Хер.
Сирена, красный мигающий свет. «Привести системы в режим боевой готовности, задраить люки, мужчина по правому борту».
Год, проведенный в беспрерывной рефлексии. Год адового впахивания. Год отбивания своего места в мире. Только я знаю, каким трудом мне это все досталось. Ломать, перебирать кусочки, складывать из них устойчивую башню. Получилось. Месяц «устойчивой ремиссии». И...
Бух.
Все рухнуло. Как в дженге. Нужно начинать сначала. Снова уходить внутрь, снова перебирать кусочки, осмысливать, переживать, строить, ломать.
Это пиздец как обидно. И как будто сил не осталось начинать войну сначала. И уже все равно. Но... Я упрямая.
Мы ссоримся каждый день. Я не знаю, зачем я в это все ещё иду. Как будто верю, что мы сможем друг друга понять, я смогу довериться, а до него, наконец, дойдет, что когда я говорю: «отпусти, мне надо побыть одной». Это значит... пампам. Что мне надо побыть одной. И НЕ ПИШИ МНЕ, БЛЯТЬ, СТОПИЦОТ СООБЩЕНИЙ, И НЕ ЗВОНИ, МНЕ ОТ ЭТОГО СТАНОВИТСЯ СИЛЬНО ХУЖЕ.
По десять раз объяснять себя, свои слова, реакции, хотелки разными словами с перерывами на бомбление, игнор и прочие радости жизни. Иногда мне кажется, что ему это нравится. Он не злился на меня ни разу. Я злюсь постоянно. И чувствую вину. Как же, он меня выносит, такую вот дурную, а у меня на его загоны не хватает сил. Подумаешь, потратить два дня на объяснение того, почему ответ «как бы ты хотела, чтобы у меня были дела?» на мой вопрос о настроении - плох. (Очевидно. Нет?)
Не люблю вот эти все психологические термины. Как будто не про живое они. Но расскажу. Вдруг кому-то будет полезно.
В зависимых отношениях есть созависимый партнер, который не может представить своей жизни без другого, и контрзавистмый, наоборот, отталкивающий.
Тут должно быть про то, что в отношения мы идем со своими всякими травмами и блаблабла. Сокращу. Противоположности притягиваются.
И если я контрзависимая в отношениях, он должен быть наоборот. Это вообще-то объясняет, почему почти все мои мужчины после Д. вспоминали обо мне потом долго, стремясь вернуть.
Не знаю пока, так ли с А. Правда ли он не понимает, правда ли он выдерживает, или я просто попадаю в его травму.
Наверное, любые мои отношения, которые начинаются не с нескольких лет дружбы и, как следствие, полного доверия, будут сложными сразу, с самого начала. Поэтому я решила попробовать еще. В конце концов, у меня всегда есть выбор: он, одиночество или кто-нибудь еще. Я могу выбрать другой вариант.
А еще. Дико сложно признавать, что какой бы самодостаточной, независимой и твердой я бы не была, сколько бы не говорила, что мне никто не нужен - это не так. Нужен. Думаю, каждому нужен.
Все мы боимся одиночества больше всего.
2018-01-12 06:05:12
Доступ к изображению возможен только в приложении Телеграм. Как будто из прошлой жизни..
2018-01-10 23:10:54
Слава шарфику, грелке и разогревающей мази! Я снова двигаюсь без адовой боли, от которой темнело в глазах. Надеюсь, до завтра шею отпустит окончательно и я пойду на тренировку.
Жалко два продолбанных дня :( Но, возможно, именно этого (спячки и деградации) мой организм и добивался. Все, дружок, пора дальше бежать. Нас ждут великие дела.
Выходные заканчиваются. Это означает, что мы будем редко встречаться с А.
Так забавно. В прошлый раз сказала Марку, что не создана для отношений. И почти сразу после этого пытаюсь в них влезть. Правда, не знаю, хочу ли. Не знаю, нравится ли мне этот человек. Был бы он не столь настойчив, я бы уже сбежала. Так происходит всегда.
С Никитой мы выехали на том, что мне очень хотелось его спасти. Спойлер: это очень хреновая позиция. А тут... Не знаю. Все, что происходит, меня очень пугает. А. вечно по несколько раз повторяет о том, как хорошо он провел вечер со мной, ожидая взаимности (я уточняла). А я не могу ответить тем же. Я паниковала каждую секундочку. Мне было тяжело. В конце меня каждый раз выносит в космом. Это когда напряжения и тревоги становится слишком много и мне надо от этого деться хоть куда-нибудь: я просто отключаюсь от реальности.
Каждый раз из-за этого я чувствую себя одновременно очень несчастной и очень неправильной. Потом прошу дать мне побыть одной. Не слушает. Не отвечаю на сообщения и звонки. Обижается. Называет эгоисткой. Но я же предупреджала, человек.
Я не знаю, нужно ли мне такие отношения. Я не знаю, есть ли смысл бороться за вот это непонятно что. Я не знаю, нравится он мне или он просто тот, кто не дал мне сбежать.
Я смотрела сериал на каникулах, давно этого не делала. Кстати, рекомендую. Называется "Нетипичный". Про жизнь мальчика-подростка с аутизмом. Очень запомнила момент, когда он спрашивал у семьи и друга: "как понять, что мне нравится девушка?". И ему отвечали: "в какой-то момент ты просто это понимаешь".
Не знаю. Я не понимаю. И так всегда было. Только с Д. по-другому, но там совершенно иная ситуация.
2018-01-07 23:03:04
Самое дерьмовое в одиночестве — болеть. Потому что никто не позаботится. Надо изворачиваиться и придумывать, как существовать. Надо терпеть.
На самом деле мне просто больно и грустно. И хочется поныть.
2018-01-06 17:59:42
Доступ к изображению возможен только в приложении Телеграм. Сидим тут с Дмитрием. Вспоминаем прошлое, смеемся. Все еще считаю, что из нас получатся гениальные предприниматели :)
2018-01-05 03:08:23
Слушайте, а я ничего так! Успехи делаю.
Два дня и мне снова нормально. Еще тревожно, но это вполне себе такой приемлемый уровень, из которого можно творить всякое.
Поссорилась вчера с Женей. Впервые позволила себе отреагировать на ее неорганизованность резко и бросила трубку. Есть мнение, что я ревную. Но даже так лучше, чем нейтральная рационализация. Жизни больше, правдивее. Надо поговорить.
Мозг пытается меня обманывать. Говорит, что мне хочется сидеть дома и страдать, когда на самом деле хочется быть рядом с кем-то уютным и легким. Пить вкусный кофе на Невском, смотреть на фонарики и болтать без умолку. Моей маленькой паникующей девочке страшно. Она не хочет в большую компанию незнакомых людей. Пойти туда - насилие. Одновременно с этим она думает, что нет того теплого человека, с которым можно было бы быть рядом сейчас.
Но он нашелся. Внезапно. Тоже мало знакомый. Но... Знаете, бывает, что по паре фраз в переписке понятно, как вам будет дальше вместе.
4 часа болтали обо всем. О важном и не очень. А потом гуляли. И я тискала ежика.
Мне кажется, секрет в том, чтобы делать маленькие шаги. Каждый день чуть-чуть больше, чем вчера. И слушать себя. Внимательно и чутко. И слышать своих маленьких паникующих девочек и мальчиков.
2018-01-04 10:15:52
В детстве я любила строить домики из стульев, одеял и подушек или прятаться под столом. Годы идут, а привычка ныкаться в странные места, когда сложно, не проходит.
Вещаю из пледо-одеяло-подушечного шалаша.
Есть в этой жизни штуки, о которых я не знаю почти ничего и не понимаю, как они работают.
Например, чем отличаются мужчина и женщина (помимо очевидного физиологического). Должны же быть отличия. Не зря природа создала нас разными. Если меня сейчас спросить: «кто ты?» Первое, что я скажу, — человек, потом про работу, про хобби, про черты характера. И только в конце списка добавлю, может быть, что я женщина. Что такое — быть женщиной? Нет у меня ответа на этот вопрос. Я совсем ничего не знаю об этой части себя, если она есть.
Второе — отношения.
Мне всегда казалось, что они начинаться хотя бы должны легко. Этот вот конфетно-букетный период, когда вокруг одни иллюзии и вы друг от друга тащитесь.
У нас все начинается (?) с кризиса.
Где-то видела фразу о том, что отношения начинаются, когда ты впускаешь в свой эгоизм кого-то, кроме себя.
Меня прихлопнуло плитой из паники, смеси «останься» и «уйди прямо сейчас» почти сразу. Я расплакалась и не могла ничего объяснить. Женя и Марк не видели моих слез (глаза разве что блестели), а тут я не смогла удержать оборону против одного не так хорошо знакомого мне парня. Стыд!
Не понимаю, почему существуют люди, которые выбирают меня. С херовыми внешними данными и полной ебанутостью внутри.
Меня обвинили в эгоизме. Но почти невозможно заставить себя нормально разговаривать, когда душит тревога. Должна ли я насиловать себя ради другого или нет? Как вообще тут выстраивать границы? Как не паниковать, когда слишком близко, слишком много? Как быть нормальной?
2018-01-03 13:27:25
Доступ к контенту (документы, аудио, видео, изображения) возможен только в приложении Телеграм.
2018-01-02 21:51:45