Телеграм канал Korotko_o
Короткие истории и бессовестные лонгриды о Москве и не только
Поделиться с друзьями:
статистика поднять канал
О чём пишут в канале @korotko_o
Поздно вечером, 30 декабря, в супермаркете на Дмитровской интернациональная парочка - очень молодая русская девушка, ее очень молодой муж (по виду – из Индии или откуда-то около) и их крохотный ребенок в коляске – выбирают продукты для праздничного стола и ссорятся ужасно.
- Ты не понимаешь!
Кричит девушка на ломанном английском, одновременно сгребая с полок горы всякого-разного.
- Ай нид эврифин нау
Because tomorrow it will be one day, only one day before… (тут она не понимает как правильно сказать, машет с досадой рукой на него и хватает свой консервированный горошек уже молча).
Муж конкретно спокойный такой – и правда не понимает, что ли?! День до Нового года, елки!!!
Он парится, как унести эти все покупки. Она – хочет правильный Новый год, и чтоб удивить его и салатами, и пирогами, и холодцом).
Я прибежала в магазин после длинного дня на работе и собираюсь (собиралась) работать и 31го, и 1го, и 2го, и дальше как пойдет. Понятно, что никаких там домашних новогодних вечеринок или подведения итогов года – в блоге или на бумажке - я просто не потяну. Но вот оливье успею точно, чего бы мне это ни стоило! Хотя бы оливье!!! И успеваю же) за пять минут до курантов. Пока готовлю – звоню самым близким, прям по паре минут на каждого.
В обычный день, утром, в маленькой пекарне в центре, папа-экспат (из Англии или около) героически пытается накормить завтраком аж троих маленьких детей.
«Дети! Минутьку!», - беспомощно просит он, на ломанном уже русском. Он хочет принести им салфетки и чай, но никак.
Дети никакую минутку ему не дают – размечтался! Все потому, что на завтрак он купил всем по круассану, но с разными вкусами, а им хочется по-справедливому и чтобы все всё попробовали - и каждую булку они ломают на четверых) Добрые) про папу не забыли)! Но ровно не получается, и тогда ломают уже четвертинки. Что-то падает на пол и тут же возвращается на тарелку (или сразу отправляется в рот).
Непонимание – оно, конечно, не от языка.
Не в последнюю очередь из-за спешки).
Типа я дико занята, но про вас конечно же помню: вот сейчас приду и всех порадую – в эти пять минут, которые у меня на вас есть. Что вы там хотели? Ненене, давайте не сейчас, серьезно, времени мало.
I need everything now)
2018-01-08 16:13:52
Часто слышу, что москвичи все какие-то мрачные и недружелюбные, особенно зимой. Об этом мне другие москвичи рассказывают.
- Не пойдемте, - говорят, - ни в коем случае гулять на каникулах в центр! Там же люди!
С этим сложно поспорить и картинка, действительно, не из самых веселых. Ведь зимой все специально одеваются в чОрное и коричневое – чтобы испортить другим настроение, понятное дело. Самые веселые гуляют в темно-сером.
Как пройти в библиотеку не знает вообще никто! Даже если спрашивать на ступеньках Библиотеки имени Ленина, лицом ко входу.
В транспорте, понятное дело, никто не улыбается, а уткнулись, такие, в телефоны и едут очень мрачно в свое Новоофигеево.
Но вот не так давно я ехала на метро с работы - усталая, грустная да еще и простуженная ко всему. А на перегоне от Новослободской до Савеловской у нас поезда почему-то часто по вечерам ездят как по ухабам. Сначала разгоняются и несутся бешено, а потом резко тормозят. Будто там какие-то прям колдобины у нас подземные и лежачие полицейские в очень неожиданных местах разложились. Ну или всех машинистов-стажеров отправляют стажироваться именно к нам, на серую ветку – чтобы мы не скучали.
Короче, поезд затормозил и я грохнулась на какого-то дядьку.
Не слегка так изящно упала, - ах!, - а вот со всей дури грохнулась, с размаху. Локтем ему заехала по скуле. Думала, заорет на меня, и приготовилась извиняться очень-очень - а он как-то даже и обрадовался. Видимо, это его развлекло: едешь домой, скучаешь, а тут люди падают – какой-никакой, а все-таки экшен.
«Ничего, - говорит, - страшного, падайте если нравится».
Ладно, едем дальше. Я не держусь нифига за поручень – жизнь меня как-то особо не учит.
Еще одна колдобина, еще одно резкое торможение, опять падаю на того же самого человека. И вот тогда он берет меня за плечи и держит все оставшиеся полторы станции, до моей. И когда собираюсь выходить, спрашивает не нужно ли меня проводить до дому.
А еще я часто езжу на яндекс-такси. И практически все яндекс-таксисты отключают счетчик на длинном светофоре у моего дома, потому что «и так уже накатали, хватит с тебя». И когда мы возили кота в ветеринарку аллергию лечить, каждый (!) водитель нам рассказывал про своего котика или собаку и желал здоровья.
Или вот еще что, перед самым Новым годом видела в метро мужика с детьми и плюшевым петухом. Петуха им подарили на елке, только спектакль они там недосмотрели. Ему позвонила жена и сказала брать детей и идти домой срочно. Потому что он, судя по голосу, перебрал немножко на детском спектакле. А смотрели они «Щелкунчика» и досмотрели до того момента, когда там появляется мышиный король. Об этом он и рассказал пассажирам.
А пассажиры ему рассказали чем там все в этом «Щелкунчике» закончилось). Хотя там и рассказывать особо нечего. Просто все закончилось хорошо.
Если смотреть на все это под определенным углом, получаются вполне-себе маленькие рождественские чудеса.
И это… темное нас просто стройнит).
2018-01-04 16:59:28
Вспомнила почему-то о том, как когда-то, очень давно, ходила в цирк. И город был провинциальный, и цирк не ахти какой, но вот в афише значились настоящие чудеса: обещали, что всякие клевые животные покажут редкие – я бы даже сказала редкостные - вещи. Точно не помню кто там и что конкретно должен был показать, но что-то уровня «тигры делают сальто, а волк - танцует полечку».
И что бы вы думали?
Никто из животных даже близко ничего такого не продемонстрировал. А скорее всего, и изначально не умел. Выходили звери с дрессировщиками, вяло пытались сделать заявленное, не получалось (сюрприз!). Тогда они делали что-то в разы более скромное («Дай лапку!») и расходились с невозмутимыми лицами. И мордами.
Типа ну блин. Ну, не танцуется че-то волку. Видимо, день сегодня такой.
Зрители вяло же, но все-таки хлопали: ну типа артисты стараются, надо их поддержать.
И вдруг, после очередного неудавшегося эффектного номера, на арену выбежал кабан.
Один, без дрессировщика, он заскочил на бортик арены, и просто промчал его весь, по кругу, не останавливаясь и не спрыгивая. И сразу же убежал за кулисы. И все его выступление заняло, я не знаю, секунд 15.
Потом была секунда или две тишины. А еще потом - зал взорвался аплодисментами.
В антракте все обсуждали только кабана.
- А кабан-то, кабан?!
- Огого, молодчага!!!
- Не зря пришли, а ты не хотела!
А он ведь даже в афише не значился, потому что ну что тут казалось бы такого? Ну, кабан, ну бегает по кругу. Врядли бы кто-то купил билеты специально, чтобы посмотреть на бегающего по кругу кабана.
А просто, блять, он сделал то несложное, что и должен был сделать. Выполнил свои минимальные служебные обязанности, от начала и до конца. Вот не обещал каких-то небесных гор, вопросов лишних не задавал.
На общем фоне такое всегда вызывает вполне-себе шок.
2017-12-25 00:23:52
«Каждый, кому 24 октября 1917 года доводилось нюхать кокаин на безлюдных и бесчеловечных петроградских проспектах, знает…»
Не так важно, что он там знает, но Пелевин, конечно же, мастер яркого вступления, что ни говори.
Так, о чем я там хотела?
Многим из нас неизвестно (а немногим - известно) что в тоннелях московского метрополитена живут шестиметровые кроты-убийцы.
Они там бегают себе, в темках, сверкают подслеповатыми глазищами. Когда ваш поезд «застревает» между Перово и Новогиреево – это просто крот переходит через пути. А если застревает прям надолго – это крот переводит кротят.
Кроты немножко кушают пассажиров, проигнорировавших предупреждения и не вышедших из поездов, которые следуют в депо («поезд дальше не пойдет», говорили же вам?! ). А за это – помогают метростроевцам в прорытии новых станций. Слышали же, что московский метрополитен за последние пять лет разросся чуть ли не на треть? Ну так вот;
Вы, может, и не задумывались, почему машинистам электропоездов так много платят? От 60 до 100, если не ошибаюсь, тысяч рублей.
Я когда только получила свою первую журналистскую работу и зарабатывала 5 000 рублей за фуллтайм (честно-честно!) при тогдашней цене аренды комнаты в Алтуфьево 12 000 – думала об этом довольно часто.
«Отчего же ей одной Моря щедрые дары?» (писал Пелевин в другом рассказе и по другому поводу). Короче: это же за какие такие заслуги машинистам платят так много бабла?
Скажете, за стрессы? Неа, за стрессы им молоко дают, да и потом, а кому сейчас не стрессово?
Ну, за секретность же!
Допустим, приходит человек устраиваться на должность машиниста. Проходит кадровичек и медкомиссию, общается с каким-нибудь там старшим, я не знаю, машинистом.
На самом последнем этапе собеседования (оно как правило бывает на станции метро Лубянка, и тут вообще никаких аллюзий, неа) тот человек проходит службу безопасности и ему говорят: - «А зайдите-ка еще вот в этот кабинет».
Он заходит – а там шестиметровый Крот. Сидит-себе за маленькой такой конторкой. Крот – с генеральскими погонами, но и в метрополитеновской фуражке, корпоративная гордость, как-никак.
Перед Кротом - бумажка о неразглашении.
- «Добро пожаловать в органы, сынок!
Подпиши-ка вот тут.
Нет, не чернилами».
Почти никто еще не отказывался.
Хорошей пятницы =р
2017-11-17 22:36:26
По-моему, у меня появилась вторая любимая городская пиар-служба (после креативщиков метрополитена, конечно же, тех не победишь). На почетном втором месте - Московский зоопарк.
Как и в случае с метро, есть четкое ощущение что там недавно сменили команду, ну или как минимум наняли пару-тройку очень бодрых сотрудников. Вот например купил зоопарк трубкозуба (это такой маленький зверек, похожий, одновременно, на кролика, кенгуру и поросенка). Ленивый сотрудник написал бы новость в духе «Смотрите что у нас есть! Трубкозуб!» да и забил.
Бодрые же сотрудники два месяца держали интригу, выпуская новости с заголовками:
«Зоопарк приобрел трубкозуба»
«Трубкозуб отправляется в зоопарк»
«Трубкозуб приехал в зоопарк!»
«Зоопарк скоро покажет трубкозуба»
«Скоро-скоро уже покажем, да»
и только потом уже
«Смотрите! Трубкозуб!!!»
С новостями все хорошо, с событиями – даже лучше)
В начале лета, видимо, чтобы привить зверям патриотизм, прямо в зоопарке отметили День России.
В день семьи, любви и верности зоопарк похвастался самыми крепкими парами среди животных (спойлер: львы и слоны). Понятно, что в условиях ограниченного выбора, моногамность не ахти какой подвиг и пресс-службе пришлось это признать:
«Зоологам легко было относить животных к моногамным до тех пор, пока в конце 80-х годов прошлого века в зоологию не пришли молекулярно-генетические методы. У 80% видов птиц, которых ранее считали моногамными, были обнаружены внебрачные связи».
Когда в июле в зоопарке разрешили проводить свадьбы, мне сначала показалось, что это логичное продолжение предыдущей новости: ну, давайте уже повысим у зверей моногамность – законный брак должен помочь! Потом, правда, выяснилось, что свадьбы, все же для людей. Но и зверям какая-никакая, а движуха).
Потом были еще приятные мелочи, типа дегустационного сета «любимых блюд животных московского зоопарка» для посетителей (мясо, что ли, сырое дают)?)
А на днях ТАСС передал, что в зоопарке к Новому году впервые покажут балет «Щелкунчик». За культурный уровень взялись).
Я это любя, если что) Очень хороший сайт у зоопарка, хорошие тексты. Человечные).
2017-11-15 22:14:27
«Ваш любимый продукт, Аня, это пятипроцентный творог!, - радостно сообщают мне в маленьком продуктовом на выходе из метро Дмитровская, - вот на него-то мы вам сейчас скидочку и сделаем!». И выражение лица у продавца такое... ну вылитый Гарри, блять, Гудини. Вот типа у них там на кассе есть специальная машинка, она с моей карты лояльности все считывает и если и есть что-то, что про меня следовало бы знать – то продавцу теперь это известно. Ну, он так думает.
Покупатель. Аня. Пятипроцентный творог.
- Какое там, - возмущаюсь – мой любимый продукт это красное-сухое. И пицца. Но если пицца - не продукт, то тогда сыр и оливки и мясо. И глютен. Вы ничего про меня не знаете.
Тут уже обижается продавец.
- Вы у нас этот творог уже в третий раз покупаете, в системе отобразилось.
- И что?, - спрашиваю - Все, что до десяти раз это же еще не тенденция! Ну, купил человек себе три раза творог, четырежды – огнестрельное оружие, зашел по ошибке пять раз на один и тот же порносайт, что же с того, с кем не бывает, разве можно на этом основании делать какие-то там выводы? Это же цепь случайных событий! И вообще «любимый» это слишком серьезное слово, чтобы так сразу вот. Может я его с горя покупаю этот ваш творог, а ведь думаю-то о пицце!
Человек в очереди после меня советует «завязывать уже» и «не усложнять».
Да без проблем, человек, как скажешь, но вот все эти ярлыки и все эти выводы, основанные ни на чем, это же про нас про всех, разве нет?
Я звоню в Кремлевскую школу верховой езды – прояснить околорабочий вопрос – и со мной начинают разговор со слов «вам, как человеку никогда не сидевшему в седле, будет трудно понять».
Звоню в бюро переводов с итальянского: «Вам, как человеку никогда не учившему этот язык».
Я занималась верховой ездой и учила итальянский. Ну вот так вот совпало. Если бы речь шла о французском, и, не знаю, вышивании крестиком – собеседники мои были бы правы. Но даже и в этом случае: с чего вдруг такая уверенность, что незнакомая я по дефолту все это не знает, и не умеет?
На курсах повышения не скажу чего, все прямо очень продвинутые, либеральные и толерантные. Ну вот правда за все хорошее и против всего плохого. Что смешно, и выглядим мы все очень похоже. Ну, возраст плюс-минус одинаковый, одежда (джинсы там, кеды, толстовки), все девочки без макияжа (потому что утро и выходной).
Спустя полчаса после начала занятия в аудиторию вбегает еще одна участница – она очень спешила, но опоздала ужасно, и извиняется, и улыбается сразу всем, и точно хочет быть тут, вместе с нами, и сразу со всеми подружиться.
И.. у нее реально вечерний макияж, ну вот все эти чОрные стрелки, помада и накладные ресницы, и платье в блестках и колготки даже в блестках и, ужас, высокие каблуки.
Преподаватель вещает, а новенькая почти сразу же поднимает руку - переспросить.
- Извините, - говорит, - извините, я не поняла.
- Ну еще бы, ну где тебе, - перешептываются самые толерантные студентки, - гляди, какие колготки))))!
Буквально за последний месяц узнала, что одна из моих коллег профессионально занималась карате, другая – танцами, а соседи увлекаются историей искусств. А ведь вообще ничего не предвещало)
«Что мы знаем о лисе? Ничего, и то не все»
Я и сама-то о себе толком ничего не знаю.
2017-11-11 01:32:09
Московский метрополитен, любимцы мои (пишу про них так часто, что могли бы уже и денег дать, не?), расширили линейку сувенирных футболок.
Kроме общеметрошной тематики - всякие там буквы «м» в кружочках и карты метрополитена, чтоб незнакомые люди на тебя не просто так пялились, а, типа, маршрут прокладывали - понаделали футболок, посвященных конкретным станциям.
Ну как футболок, ну как станциям. Мне пока попадалась только одна – темно-синяя (логика – на какой ветке станция, такого цвета и сувенир), с надписью «Ми-ми-митино» =р
Оно, конечно, спасибо – но как быть тем, кто живет на остальных 205 станциях? 242 если с монорельсом и МЦК?
За идеями врядли дело станет: у многих, наверное, есть привычка переделывать названия станций метро, на которых часто бываешь.
В Москве встречаемся на станциях «Белка Русская», «Мандалаевская», «Цветной металл/Трупная» и на «Проспекте мифа».
Еще есть «Лошадь Революции», «Лошадь Ильича» и «Пораженческая лошадь». И «Барракудная», и «Влюблено».
«Перово» и «Бульвар Рокоссовского» можно и не переделывать – это и сами по себе неплохие названия.
В Питере помню станции «Пиво Невское», «Озверьки» и «МаньякОвскую».
Своя «Маньяковская» есть и в Москве. Но я там редко бываю. Разве что за подарками в «Республику».
Ладно, если лень выдумывать – можно хотя бы успех закрепить:
Сделать желтую «Ми-ми-минскую» и серую «Дми-ми-митровскую».
2017-11-08 10:41:05
Добрая тетенька в метро, на переходе между менделеевской и новослободской – та самая, что сидит в стеклянной будке с надписью «справок не даем» - пытается разрулить пассажирское море.
«Пассажиры. Занимайте обе стороны эскалатора», говорит она в рупор почти нежно.
Но пассажиры привыкли «стоять справа, проходить слева» и учиться новым фокусам не желают. Море растет. Тут нужна твердая рука.
«Пассажии-рыыы, занимайте вы обе-то стороны эскалатора! Это значит, что и справа, и слева надо стоять!», орет тетенька.
Результата ноль. И тетенька теряет терпение...
«Обе! Стороны! Эскалаторааааа! Неужели же это так трудно, а, пассажиры? Пассажиры, ну что вы как дети, ей-Богу,а?!»
... и тут же, к счастью, находит. Добрая).
«Ладно, пассажиры! Не хотите - стойте справа и проходите слева. Только будьте вы, пожалуйста, повнимательней друг к другу. Праздник же».
2017-11-04 20:56:50
На входе в хинкальную в двух шагах от тоннеля, ведущего к метро Курская, бабушка-промоутер декламирует:
«Горячие хинкали
сациви и ткемали
БОДРЯЩЕЕ ХАРЧО
Чего-то там еще» (недослышала, но в рифму)
Вот не знаю что такого нужно положить в харчо чтобы он(о) бодрил(о)?!
Кроме термоядерного набора специй ничего и в голову не приходит. О, ну или несвежие продукты– тут уж сон как рукой снимет.
Бабушкин стульчик стоит на углу, между входом в Хинкальную (подвал) и пекарню «Луи Батон» (о времена, о нэйминг, но - первый этаж).
На улице холодно, бабушка мерзнет – ей бы чашечку чаю раз в иногда. Ну и «Доширак» развести. Но в родные «Горячие хинкали» надо спускаться по крутым ступенькам, а колени уже не те. Поэтому за кипяточком она заходит в «Луи Батон», поближе: ей местные работники разрешают наливать из кофемашины.
В чужом «Луи Батоне» бабушка продолжает… агитировать публику идти в ее Хинкальную – видимо, по привычке. Даже тех, кто уже взял поднос и еду вовсю накладывает!
«Всё бутерброды, бутерброды, жуёте всухомятку, - ворчит, - Горячие хинкали в бульоне на минус первом этаже».
Луибатоновцы морщатся, но терпят. Бабушка – и диетолог, и поэт - гордо возвращается к публике.
2017-11-02 01:32:43
Ехала домой в метропоезде “История России” (знаете, желто-черный такой, по кольцевой курсирует). Наблюдала, понятное дело, истории.
Видела старика лет 80и - очень хмурого, с длиннющей седой бородой, одетого в черное и с капюшоном, надвинутым аж до бровей – какого-то прям эпического персонажа из мистики или старинной документалки про монахов (ну, если бы не яркая икеевская сумка через плечо).
Персонаж ходил по вагону и продавал спиннеры: один вертел и даже подбрасывал – спиннер в полете жужжал - и еще штук пять держал в другой руке, стопочкой.
Что интересно, ни к кому из сидящих в вагоне не подходил и цен не называл. Хотя люди на него оборачивались, и кто-то попробовал что-то спросить.
Неа, вообще ничего не говорил нам - ходил себе, жужжал своими спиннерами. Спину очень прямо держал. Так что может и не продавал, а хвастался.
Дед вышел на Комсомольской зато зашел пьяный мужчина, как выяснилось – очень интеллигентный. Он немножко постоял держась за поручень (и конкретно шатаясь), затем, было, сел, но тут же и встал: увидел на стене вагона рассказ про события Второй Мировой и подошел поближе, ну, чтобы читать удобнее.
Отягощенный знаниями, вернулся на прежнее место и начал делиться с соседями: «Прикинь, они, оказывается еще в марте 45го…» - но ни таджик в меховой шапке, ни молодой парень-омоновец, историей, видимо, не интересовались.
Тогда этот читатель на них обиделся и пошел в другой конец вагона (а может и не обиделся, а просто решил еще что-нибудь почитать, что уже точно всех зацепит: ехать-то далеко еще, две станции, неужели молчать?!).
По пути, толкнул меня в плечо, зараза, и я отправила матерный стикер не в тот чат.
В мультиковом поезде даже ездить не хочу: ну, точно не раньше пятницы.
2017-11-01 00:03:56