Телеграм канал Конкурсы на свадьбу
Хороший тамада, интересные конкурсы
Для связи: @antos162
Поделиться с друзьями:
статистика поднять канал
О чём пишут в канале @lu4ayasvadba
🐿 Из года в год одно и то же
Всем привет, любовь да совет! Про День Сурка сегодня не написал только ленивый, и так каждый год. А поскольку я ленивый, то пусть лучше я просто расскажу вам конкурс, который никак не будет связан с праздником. Более того, сегодня это будет первый попавшийся конкурс, который я просто скачал из интернета. Авторский стиль и пунктуация сохранены, к написанному ниже я отношения не имею:
Луноход
Сначала нужно выпить и закусить, иначе игра не получится 😊
Затем кто-то один, y кого достаточно богатая и извращённая фантазия, располагается где-нибудь на диване, продолжает выпивать и закусывать и называет себя лунной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так передвигаются по помещению, произнося фразы типа "Я - Лyноход-1, я - Лyноход-1", "Я - Лyноход-2, следую на лунную базу для заправки горючего", "Я - Лyноход-3, вызываю на связь Лyноход-4" и т.д., каждый несет свой бред.
Самое главное - не смеяться.
Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я Луноход такой-то, следую на лунную базу для получения задания", и ползти к дивану.
А тот, кто на базе, дает ему задание, сообразуясь со своими представлениями о нормах поведения в конкретном приличном обществе, желательно с соблюдением "космического" стиля.
Например, "доставить на лунную базу еще 0.5 л горючего", "снять со своего корпуса 3 детали обшивки", "залить 200 мл горючего", "произвести стыковку с Луноходом-N", "произвести с Луноходом-N совместные манёвры по снятию обшивки с Лунохода-M", "исследовать особенности конструкции Лунохода-N" и т.п.
Почувствуйте себя космонавтом!
2018-02-02 22:00:09
🔪🔫🔍Детективный конкурс
Всем привет, любовь, да совет! История с актером из сериала "Детективы", которого накануне задержали ФСБ за незаконную сыскную деятельность, говорит о том, что не ту профессию Алексей Насонов выбрал. Веди он свадьбы, и всё сложилось бы иначе!
Профессиональный тамада может всю жизнь быть и плохим актером, и таким же плохим ведущим, однако, у него всё равно стабильно будут клиенты и при этом никаких проблем с законом.
А ещё он может проводить замечательные конкурсы с гостями, например, как следующий конкурс, который проводил один мой знакомый ведущий:
Придя днём на работу, ведущий Лукин должен был провести конкурс с гостями молодоженов. На первый взгляд дело было плевым, но никто не ожидал, во что всё это выльется.
Сформировав несколько пар (парень и девушка), а затем поставив парней на одной стороне зала, а девушек на другой, детект... ведущий, то есть, раздал им реквизит. Каждому парню кусок нитки, каждой девушке - иголку одинакового размера.
В ходе следственного... свадебного эксперимента парни по сигналу должны были бежать к тому месту, где стояли их девушки, чтобы продеть нитку в игольное ушко. Ведущий был уверен в успехе операции, но в дело вмешался случай...
Продолжение после рекламы
(здесь должена была быть реклама средства для мытья посуды)
Ранее в сериале: тамаде предложили провести конкурс для гостей молодоженов. Он уже подготовил реквизит, выбрал участников, дал сигнал к началу конкурса, как вдруг в дело вмешался случай!
- Ой, а у меня тут дырочки нет! - неожиданно проговорила одна из участниц конкурса, невинно протягивая иголку ведущему.
- Я надеюсь, вы это про дырочку в иголке, а не про другую дырочку. А то вам ведь ещё рожать! - в стрессе Лукин всегда шутил как кретин, но изрядно выпившим гостям это даже нравилось. Сейчас он отчаянно соображал, как выкрутиться из сложившейся ситуации.
Решение пришло, откуда не ждали. Самый пьяный из гостей так сильно засмеялся над шуткой про "дырочку", что подавился куском шпика. Увидев это, ведущий выхватил иголку из руки девушки и кинулся к пострадавшему - нельзя было терять ни секунды, на кону была человеческая жизнь.
Уверенным движением руки Лукин проткнул иглой трахею задыхавшегося, чем обеспечил тому доступ кислорода в легкие.
В этот момент гость всё-таки проглотил шпик и задышал через нос. Пытаясь остановить кровотечение из горла, он спросил у Лукина:
- На хрена ты это сделал? - после чего свалился в обморок.
После такого о косяке с игольным ушком уже никто и не помнил. Вот так мой приятель-тамада Лукин сумел выкрутиться из неприятного положения и не запорол конкурс!
2018-02-01 23:00:16
🍹 Что делать, когда очень хочется попить сок, а до магазина тяжело дойти
Всем привет, любовь да совет! Со всеми этими фотографиями снегопада, люди стали забывать о том, что сегодня день рождения водки! И это обидно!!!
А так как, видимо, с утра отмечаю только я один, то и из сугроба мне придется как-то самому выбираться...
И вообще... Если тебе конкурсы мои не нравятся, то че ты тут шкеришься? Лучше помоги подняться.
Слышь!
Сюда подошол!
...
Блин, прикиньте, я думал, что я это вслух сказал, а оказалось, что я всё это в телефоне набирал, а тот мужик уже ушел(((
Ладно, для проведения следующего конкурса вам понадобится упаковка яблочного сока, самый простой сэндвич в Сабвее и пластиковый стаканчик.
Всё это нужно сложить в целофановый пакет и привезти к метро Ховрино.
Там, значит, первый вагон из центра, выходите на улицу, прямо и направо.
Метров через 200 в снегу лежит мужчина. Вы его не трогайте, просто оставтье там рядом где-нибудь этот пакет и можете обратно к метро идти.
Поздравляю, вы победили!!!
2018-01-31 21:00:09
🎬 Как в кино!
Всем привет, любовь да совет! Если вы потеряли веру в российское кино, то знайте, что на днях петербуржец Алексей Маетный отхватил 4 порно-оскара, кинув при этом всего пару палок (я буду гореть в аду за этот каламбур, но он того стоил).
Если же вы потеряли веру в институт бракосочетания, то следующий конкурс был подготовлен специально для вас!
Зачастую и жених, и невеста хотят, чтобы на свадьбе у них всё было также красиво, как в кино.
Хороший ведущий, чтобы помочь молодым с их желаниями, изучает историю их веб-браузера, а затем воплощает её в жизнь, открыв на свадьбе поцелуйную академию, в которой жених и невеста будут целоваться так же, как целовались герои их любимых фильмов:
Офисный поцелуй: невеста в образе секретарши разбрасывает бумаги по полу, причитает по поводу своей неловкости, затем залезает на стол и становится на четвереньки. Жених в образе босса, грозится её наказать, слегка расслабляет галстук и открывает верхнюю пуговицу рубашки, а затем целут ручку невесте.
Поцелуй доставщика пиццы: жених в образе доставщика пиццы разбрасывает пиццу по полу, причитает по поводу своей неловкости, затем залезает на диван, а коробку от пиццы кладет себе на пояс. Невеста в образе заказчицы грозится его наказать, слегка расслабляет бретельку лифчика и открывает верхнюю пуговицу блузки, а затем целует коробку от пиццы.
Казачий поцелуй: невеста-хуторянка ждёт его, жених-казак врывается на хутор, сидя верхом на коне (свидетель), объезжает её три раза и, не слезая с коня, целует её. Невеста кричит, что он опять обпился горилки, грозится его наказать, слегка расслабляет нагайку и открывает верхнюю пуговицу кителя, а затем целует коня.
В общем, фильмов много, сюжет у всех разный, но принцип, я думаю, вы поняли.
2018-01-30 21:00:17
🤖Киберпонедельник начинается в киберсубботу
Всем привет, любовь да совет! как я и обещал, возвращаюсь в январе с новой порцией конкурсов на все случаи жизни. Особенно, если вас каким-то чертом занесло на свадьбу.
Давайте будем честны друг с другом. Никто не ждет от киберпонедельника охиретькаких больших скидок. Даже самый молодой гость вашего торжества, вылезая из-под стола с туфлей невесты, вам скажет, что прежде чем объявлять скидки в 50%, любой уважающий себя магазин обязательно поднимает цену товара в 2 раза.
Лично я от киберпонедельника жду одного - кибернетические аугментации для народа!!!
Да, огроменные железные ручищи, как у Джекса из Mortal Kombat!
Или лазерный глаз, как у Кейна!!!
А ещё лучше встроенные титановые лезвия, чтобы всех резать в салат, как у Карлсона. Ну знаете, киберпанк и всё такое...
Поэтому следующий конкурс будет полезен всем, кто планирует взять в супруги робота и провести свадьбу в 2049 году.
Хоть ты лопни, хоть ты тресни
В конкурсе участвует две команды. К ногам (или биопротезам, если повезет) участников привязываются нитки, на конце которых крепятся 20-килограмовые гири. Гири должны произвольно свисать и опускаться на пол.
Задача участников первой команды лопнуть все гири своих противников из второй команды.
Понятное дело, что чтобы выиграть, нужно сначала оглушить противника или взломать его плату, а гирю раскалывать, пока система перезагружается. Та команда, которая у которой лопнут все гири, считается проигравшей.
В принципе, я тут подумал, нитки в этой игре не особо нужны.
2018-01-29 21:01:08
🎅🎄🍾🎊🎉Итоги года
Всем привет, любовь да совет! Если последние 2 недели перед Новым годом вы во всю решали тестовые задания и фрилансили, что было сил, то вы - я.
Вы наверняка слышали, что в среде иллюзионистов не принято выносить на публику секреты исполнения шоу-номеров. Магия должна оставаться магией, а те, кто нарушает это правило, жестоко караются тайной полицией иллюзионистов. Куда по-вашему пропал Дэвид Блейн?
Так вот у ведущих свадеб такого нет. Меня никто не украл и не пытался заткнуть. Я залег на дно, чтобы разгрести дела и, черт подери, разгрёб их!
Сегодня не будет конкурсов, я просто хочу поблагодарить всех, кто подписан на канал, ждёт новые посты и поддерживает меня. Спасибо, вы отличная публика!
Если всерьез подводить итоги, то за 4 месяца, что существует канал, у меня набралось около 30 человек в подписке и как минимум один бот, который отвечает за публикацию новых текстов в заданное время. Ему я тоже хочу сказать спасибо, пока что эта штука ни разу не подводила ни меня, ни вас, а все задержки в публикациях - это мой собственный человеческий фактор.
Насчет самих конкурсов - черт подери, это целых 40 страниц А4, 12-м шрифтом, 12183 слова, не считая этого поста и всяких там картинок. Это самый большой мой творческий проект на данный момент и я не планирую его заканчивать. Дальше будет может и не больше, но точно на том же уровне.
Про 2018 год много говорить не буду, но планирую удивить вас парой сюрпризов, так что не прощаюсь, обязательно встретимся в январе.
Ну и всех с Новым годом! Счастья, здоровья вам и любви!
2017-12-30 21:00:16
🌊🚢 Тони, тони ясно…
Всем привет, любовь да совет! Сегодня исполняется 20 лет со дня премьеры главной истории о любви на плавающей двери, которая не выдерживает двоих. Конечно же я говорю про непотопляемый кинохит всех времен.
И если вы настоящий фанат этой истории, то вы просто обязаны организовать зимнюю свадьбу на корабле в стилистике «Титаника».
Я же бесплатно подгоню вам парочку конкурсов для такой вечеринки.
Ложечку за маму
Если на реке в вашем городе не бывает айсбергов, то для следующего конкурса ведущему придется самому заранее проковырять пробоину в корабле.
Исправлять положение будут добровольцы из зала, которых ведущий поделит на 2 команды и выдаст каждому игроку по столовой ложке, чтобы вычерпывать ей воду за борт.
Побеждает та команда, которая первой вычерпает всю воду.
Как определить, что именно ваша команда первой вычерпала воду, спросите вы. Я, честно, не знаю, как-нибудь определите. На моей памяти ещё ни разу не было, чтобы с помощью одних только ложек получилось вычерпать воду с тонущего корабля.
Бал для балласта
На тонущем корабле в первую очередь избавляются от балласта. Определить же балласт поможет диджей.
Ведущий объявляет конкурс, в котором гости должны танцевать, пока играет музыка. Когда музыка останавливается, останавливается и танец.
Тот, кто не успел соориентироваться, отправляется танцевать за бортом.
Музыкальный ТОП от утопленников
Ура, наконец-то все гости в воде, что же делать теперь? Ведущий предлагает гостям вспоминать все песни о море и кораблекрушениях, которые они знают.
Необходимо не просто вспомнить песню, но ещё и пропеть один куплет с припевом.
Тот из участников, после которого в течение 30 секунд никто не сможет вспомнить ни одной песни, побеждает – ему разрешается влезть в спасательную шлюпку.
Однако, если через какое-то время кто-то из гостей вспомнит ещё одну песню, то он тоже может влезть в шлюпку, а предыдущего победителя придется выбросить за борт.
2017-12-19 21:00:08
👾 Чтобы помнили...
Всем привет, любовь да совет! Если вы не помните 90-е, как и вся молодежь в России, то я вам напомню о них следующим конкурсом!
Для того чтобы конкурс получился наиболее аутентичным, перед его началом невесту должны похитить братки в малиновых пиджаках и увезти в другой ресторан на другую свадьбу.
Далее ведущий приглашает из зала невысокого усатого мужчину в синем комбинезоне и красной кепке и предлагает ему спасти девушку.
Для этого ему необходимо проникнуть в соседний ресторан через водопроводную трубу на кухне, по пути простукивая кирпичные кладки, а также собирая монеты, грибы и цветочки.
Добравшись до ресторана, усатый мужчина должен поучаствовать во всех конкурсах тамошнего ведущего, сбросить в лаву местного главаря братков и как можно выше поднять флаг над рестораном.
Если по окончании испытания окажется, что невеста в другом ресторане, то игроку необходимо будет снова через трубу ползти к новым испытаниям, по пути прыгая по браткам и кидаясь яблоками.
Да, вы, вероятно, уже и не помните, но в 90-е свадебные конкурсы были куда хардкорнее...
2017-12-14 21:00:28
🐄 Стопбуллинг
Всем привет, любовь да совет! Ни для кого ни секрет, что большинство ведущих стали такими, какие они есть, не потому, что это устройство свадеб - денежная профессия, за которой будущее, а просто потому, что их травили в школе:
«Хаха, смотрите, да он же микрофон держать не умеет! Ну и лох!», «А че это ты всё пьешь, а тост так ни разу и не сказал? Че, ни одного тоста не знаешь? Хахаха!», «Фу, девственник!» - да, примерно такие фразы многим из нас приходилось слышать изо дня в день от одноклассников.
И хоть сам я и избежал подобной участи, а ведущим стал просто потому, что безумно талантлив, я всё равно понимаю большинство из вас и готов обнять и успокоить каждого.
Поэтому, встав в один ряд со звездами Голливуда, я выражаю громкий протест школьной травле. Только, пожалуйста, больше не гнобите меня за то, что я так долго не высказывался по этому вопросу, я такой же, как и все.
Для всех остальных конкурс!
Участникам конкурса (вызывают до 10 самых молодых гостей свадьбы) необходимо передавать резиновый мяч по кругу, держа его под подбородком и не касаясь руками.
Если вдруг кто-то роняет мяч, то ему спереди пробивают лося, в это же время хлещут мокрым полотенцем по спине, а затем выгоняют из игры. Так до тех пор, пока в кругу не останутся двое, которые и объявляются победителями.
Все же выбывшие по итогам конкурса пересаживаются за отдельный стол для криворуких опущенцев.
2017-12-13 22:30:21