Телеграм канал Мама умеет слушать
Это неформатный авторский канал человеческого взаимодействия и безусловной поддержки. Для всех возрастов, гендеров и чего-либо ещё. Не психология, не эзотерика и не коучинг, а свободный полёт между)
Поделиться с друзьями:
статистика поднять канал
О чём пишут в канале @mama_umeet_slushat
Как произвести первое впечатление?
Вы хотели простой рецепт? Так вот, всё просто. Это вопрос стратегии и тактики. Цель какая? Кого вам нужно? Для чего? Вот под цели и тактика.
Если показуха для бизнеса и/или для удовлетворения социального комплекса, то да, часы, машины, ноги, грудь. Но на самом деле, добиться настоящего успеха в обществе, в бизнесе и у противоположного пола, руководствуясь подменной целью, невозможно. Получите подменный успех, то есть никакого.
Это я о том, что настоящий успех настолько далек от общепринятых атрибутов успешности, как купленный на Алиэкспрессе.
Не стоит казаться обложкой Forbes или телом из инсты. Потому что получите ровно тех, на кого рассчитан показ. Они вам нужны?
Люди считывают друг друга зеркальными нейронами мозга, даже если не осознают этого. Если вы предаёте себя, свои настоящие потребности, то придёт человек готовый участвовать в маскараде.
Девочки, мои дорогие, вам надо любовь или чьи-то комплексы удовлетворять? Вам действительно нужен мужчина, который считает вам сантиметры и килограммы? Думает, что он настоящий и успешный, только если спит с моделью? Как долго вы будете продавать ему его социализацию? Какой ценой и главное зачем?
Мальчики мои, дорогие, вам на самом деле что хочется? С кем хорошо? Вы хотите пожизненно иметь имитации вместо настоящего? Причём во всём? Пора определяться.
Это еще и вопрос личных границ, о них позже напишу подробнее – тема всё время всплывает. Если вы уступаете свои ценности, свой внешний вид и образ жизни под чужие интересы, то ваши личные границы сданы. Вы перестали быть целым, и не сможете создать гармоничные отношения. Только взаимозависимости. А значит будет больно.
Личностно зрелый, эмоционально взрослый человек выбирает партнёра по собственному желанию, именно того, кого хочет и любит. А не того, кого положено по соцнорме.
Забито звучит, но надо быть собой. Нет, не немытыми самоизолятами, конечно) А очищенной от мути версией себя. Наращивать личность. Не предавать себя. Быть интересными себе. И исчезнет напряжение.
Тогда можно будет говорить на свиданиях о том, что вам интересно. Если человек ваш, то тема будет созвучна – трудно будет перестать болтать. Ещё появится чувство лёгкости и тепла. И доверие, как в детстве. Не перепутаете)
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://telegram.im/rasskagi_o_sebe
2020-06-07 12:00:47
Ну почему я всё время выбираю не тех людей?!
Часть вторая. И чувствует моё сердце, не последняя.
Травмирующий опыт заставляет выбирать травмирующих партнёров. Тот самый наш всесильный гештальт. Яволь майн фюрер!
На самом деле не обязательно к гештальт терапевту, но к специалисту обращаться очень эффективно. Особенно, если проблема не осознаётся, а признаки все есть. Психотравма может быть психической или психологической.
В первом случае точно к психотерапевту иначе можно серьёзно навредить себе и окружающим. Признаки: спутанность сознания, дезориентация, сбита логика, утрачена адекватность восприятия.
Изнутри такое состояние невозможно оценить, но клинический психолог определит повреждение психики. Нужно подключать медикаментозную терапию, одной разборкой полётов не обойтись.
Так что, если все вокруг крутят пальцем у виска, а кто-то с добрыми глазами шепнёт: «Ты бы поговорил с кем-нибудь», поговорите, поверьте мне. В лучшем случае специалист определит психологическую травму. О ней и поговорим.
Не об очевидной, как у солдата после военных действий, а скрытой, вытесненной. Тут нетипичное и неадекватное поведение, вред себе, а в нашем контексте это плохой выбор партнёров.
Травму нанесло значимое, негативное событие. Чаще растянутое во времени. Не всякое, а только то в котором человек пребывает, только с ним и ассоциирован. Такое событие не тускнеет в памяти, а пребывает с вами годами. Внешний мир изолирован и виден только сквозь травму. Душа замирает. Её труд остановлен.
Прекращается личностный рост, а раз нет движения вперед, то только назад. Постоять на месте и подождать пока отпустит не получится.
Травмирующие близкие, в первую очередь родители. Насилие в той или форме заставило ребенка выживать, отщепляя от себя части своей личности.
Выросший ребёнок не может жить отдельно от поглощающего родителя. Он отдал часть себя, он не целый. Вместо нормальных отношений взаимозависимость.
Конечно, выбор партнёра идет по единственному пути, где видится знакомый баланс — замене тирана.
Такой отвергающий родитель и поглощающий партнер сами не целостны. Построить с ними гармоничные, доверительные, удовлетворяющие отношения не под силу даже старику Фрейду.
Тяжёлый текст с тяжёлыми смыслами. Но поймите, мои хорошие, никто не сможет помочь вам изнутри. Только вы. А успех любого, большого дела — это разносторонние знания.
Нет, конечно, можно хлопнуть текилки, да и резануть, где болит. Ну станете еще менее целыми. Не надо так.
Так что делать?
В идеале к специалисту, и это тоже огромный личностный труд. Доктор ничего не сможет сделать за вас.
Надо очень мелкими шажками учиться доверию. Восполнять отобранные части личности. Пересобрать себя заново. Брать и отдавать любовь.
Не отрезать от себя куски, чтоб бросить в пасть зверю, чтоб не убил. А именно любить, светло и тихо, без тряски.
Для этого осознанно выбирать тёплых людей, получивших в детстве любовь. Это не те к которым тянет. Это те, на мир которых вы смотрели через свою травму. Они научены и научат вас.
Обнимаю вас крепко.
https://telegram.im/rasskagi_o_sebe
2020-06-06 19:41:25
Радость моя, а я тебя не узнала!
Представить себе сладкое легко, как и солёное, холодное, любой знакомый вкус. Представить себе провал, страдание, неудачу тоже привычно можем. А вот представить себе ощущение счастья могут единицы. В детстве было само собой, а теперь забылось.
В ретроспективе некоторые события вспоминаются как счастливые, но тогда, в моменте казались лишь остановкой на короткий отдых, чтоб дух перевести, отпустило немного и слава богу! Вспышка радости и возврат. Эмоциональные горки. Беспокойство, страх потерять приобретенное, тянет за душу, рывками выбивается энергия, как фонтанчик крови в кино. Ещё бы, поток большой, а выход в плотинах. Почему?
У людей много испытавших, с детства привыкших отдавать, есть убеждение (вредное очень), что счастье не для них, им не положено. Они и радуются–то украдкой. Такое не преодолеть без регулярных усилий самоосознанности. Само не получится.
Ну может будет, как всегда, короткими вспышками. Немного дофамина, аккурат чтоб не помереть. Потому что не привычно. Запретно. Модель другой системы. Душа вспоминает, а мозг сопротивляется. Он не дифференцирует счастье, нет навыка.
Самый безопасный путь — это знакомый путь.
– А это что там ещё за розовый флоид? Не знаю такого. Ах, в нем еще и хорошо? Опасность вдвойне! Затянет, а потом отвыкать будет больно, мне ж должно быть больно, значит будет.
– Кто тут? Кто сказал?
– Я сказал, твой мозг. Давай не будем тратиться на прокладку новых нейронных путей к твоему этому, эфемерному.
Да, мозг он такой. Его задача спасти, обеспечить выживание, а для этого всеми силами надо сберегать энергию. И если всю жизнь воля была направлена на терпение, самопожертвование, отказ от личного счастья, то сформированная под это нейронная сеть, держит крепко. На новую ещё надо выбить бюджет.
Счастье это не буддошар, в который можно попасть и выпасть. Как влюбиться, а потом упс! Помните чувства в глубине? Так вот мало добраться до своих истинных чувств. Нужно привыкнуть испытывать радость, выработать навык быть благополучным. Научить мозг распознавать и принимать эти потоки.
Быть счастливым – это процесс. Бесконечный. Глубоко интегрированный в здесь и сейчас, в каждое мгновение. Во многих религиях природная способность осознавать счастье в моменте считается божьим даром.
Оно может быть уже есть. Скорее всего. Его много, и оно переливается гранями, там снаружи твоего скафандра социальных скиллов. Настраивай сенсоры и принимай, легко, как в детстве, с глупым лицом и счастливой улыбкой!
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://telegram.im/rasskagi_o_sebe
2020-06-05 10:01:14
Ну почему я всё время выбираю не тех людей?!
«Я выбираю» — это главное, и раз такое понимание есть, можно двигаться дальше к «почему».
На этот вопрос буду отвечать постепенно, несколькими постами. Уже писала про одиночество вдвоём. Там о том, как непросто совпасть даже при искреннем чувстве, и о разных типах восприятия любви.
Теперь поговорим об установочных критериях выбора.
Помните в детстве взрослые одёргивали:
— Как ты себя ведёшь, что люди подумают!
Как ты говоришь, сидишь, ходишь, одеваешься, кому ты будешь нужна такая?! Девочки так себя не ведут! Мальчики так себя не ведут!
Такое хорошо только, когда капелька в носу и пуговки через одну застёгнуты. И да, это лучший способ размыть фокус.
Человек будет пожизненно смотреть на себя, вымышленными глазами неких других с вымышленных точек зрения, находясь всё время в своей. Он не виноват, оптика собиралась с детства.
Отличники поведения, становятся, как все успешные и худые.
И выбирают партнёров, примеряя к этой мутной концепции.
Таким образом цель жить свою жизнь подменяется кривой социализацией.
Теперь самое неприятное, как будто до этого было ничего так)
Любовь и секс тоже становятся методом достижения ложного счастья. Способом удовлетворить комплексы.
Женщины выбирают не только достойных материально, а чтобы с атрибутами. Она не будет разбираться какой мужчина молодец, сам ли он всё это заработал, и сколько и как. Достаточно образа. Символов благополучия.
Или, наоборот. Если есть убеждение, что партнёр настоящей женщины должен быть выразительно мускулинным, «настоящим мужиком», то каким бы он не оказался абьюзером или питомцем, кандидат проходит кастинг.
Мужчина должен оказаться в эшелоне успешных, приближенных к вожаку, достойных. Он смотрит на себя глазами неких других самцов, и ему никак нельзя оказаться на людях с пышнопопой, пусть и очень любимой и любящей подругой. Только если её папа не сказочно богат, конечно. А так индекс тела 12, не больше, что вы! И ноги чтобы.
Отвратительные и такие привычные социальные модели. Они вросли под кожу, всё выглядит, как нормальное. Люди, как вид так выживали и стали вершиной пищевой цепи. Так что нельзя сказать, что модель не работает) Только цели подменены. «Счастье выжить» на «жить счастливо».
Так что не во всех случаях это самопродажа. Просто заблуждение, установки, не знание себя, навыки строить по схеме, исключая самопознание.
Я не говорю, что все люди такие. Я описала один из способов укатить от своего счастья так далеко, как только бензина хватит.
Заклинаю тех, кто узнал себя: никакого чувства вины, самобичевания и прочей деструкции! У вас просто не было шанса думать иначе.
Не было его и тогда, когда вы были маленькие, а теперь нужно самим себя пересобрать заново. По-взрослому.
На вопрос, который я не раз задавала: «Чего вы на самом деле хотите?» надо постараться найти настоящий ответ.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://telegram.im/rasskagi_o_sebe
2020-06-04 13:00:23
Вы хотели ещë практик простых и быстрых? Дорогие мои, слишком много не надо сразу. Ну разве ещё одну, маленькую, можно будет все три делать вместе.
Практикуем изоляцию, снимаем панику.
Навязывание социально одобряемой деятельности на карантине – прямая дорога в невроз. Курсы, прокачки, заработки онлайн, новости. Когнитивный шторм. Где бы воспользоваться ситуацией и отоспаться, восстановиться, но нет!
– Вдруг я упущу возможности? И, мой бог! – новости пропущу! Я же тут сижу и ничего не знаю.
Не поддавайтесь.
Опасаться – полезно, паниковать – деструктивно.
На самом деле мир всегда полон опасности. Жизнь человека сахаром не была с доисторических времён и до сейчас. Смерти, болезни войны и кризисы происходили и происходят постоянно.
Но в каждом из нас срабатывает механизм блокировки, такая невосприимчивость к обезличенному негативу. Защитная опция. Этот автоматический уход от реальности помогает не оцепенеть, нормально жить, функционировать развиваться.
Отстранённая реальность становится явью, когда событие превращается в близкое. Что-то случилось или может случится с семьёй, друзьями, со мной любимым. И тут включаются механизмы защиты. Надо же что-то делать! Немедленно!
Проблема в том, что в этом состоянии организма здравый анализ уступает место реакции «Бей или беги» и попыткам вернуть контроль (иллюзию конечно, – тут учитель слегка улыбается мудрыми глазами))
А тут изоляция. Этого опыта ещё не было, и мы не знаем, как с ней? Сидим в четырёх стенах, выходим по коду и в строго ограниченное время. Паника обеспечена.
Кто-то еле удерживается на грани нормального, срывается уже. Кто-то сгруппировался, но всё равно психует, копит в себе. Кто-то уходит в отрицание и злость, теории заговора и прочую фигню, типа нет никакой пандемии, нас нарочно заперли, чтоб свой кризис оправдать и всех чипировать!
Зная причины своих тревог, вполне возможно унять панику.
И коль мы теперь понимаем, что это ответы мозга строго по эволюционному протоколу, дополним-ка мы ему реальность, что и поменяет условия.
Сначала вернёмся из ситуации «всё плывёт» в ситуацию, где всё на своём месте. Начнём с тела. Лучше это делать сидя.
Мысленным взором посмотрим на свои ноги, начиная со ступней, полностью почувствуем их вес, объём и как они лежат или стоят, места соприкосновения с опорой. Затем поднимемся выше, и выше, закончим шеей и головой. Ощутим опору, давление пола и спинки стула, полностью увидим и почувствуем своё тело и его положение в пространстве.
Потрогаем предметы рядом, стол, он какой? Холодный, надёжный, стул, пол. Назовём их вслух, каждый предмет. Посчитаем, два стула, семь сигарет, одиннадцать чипсин. Двух минут хватит, чтоб мозг переключился. Дело в том, что он не может паниковать и рационально осознавать одновременно. Либо, либо.
Кажется, этот бунтарь хотел контроля? Вперёд! Есть зоны, где мы точно всё контролируем – это личная ответственность. За свои действия и поступки. За себя и за своих близких.
Проектируем свою изоляцию так, чтобы в каждый момент времени можно было сказать:
–Всё что от меня зависит, я сделал.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://telegram.im/rasskagi_o_sebe
2020-06-03 13:00:51
Описывала технику пустоты в предыдущим посте, а моя кошь всё это время сидела неподвижно, уставившись отстранёнными глазами куда-то мне в лоб. Буддокошка))
О чувствах и эмоциях.
Обещанная техника обязательно будет, после короткого вступления. Кстати, она и её реинкарнации используются и в современной психотерапии, как и многие другие техники буддизма, шамаизма, йоги, некоторые эзотерические опыты, и ну вы поняли)
Эмоции — это необходимый жизненный фон. Они возникают здесь и сейчас. Если сравнить человека с океаном, то они лишь рябь по воде. Бывают волны. Даже шторма. Но Поддавшись эмоциональному шквалу, можно неслабо начудить. Наделать жизненных выборов, насовершать поступков. Но выборы и поступки требуют рассудка и чувств.
Чувства лежат глубоко под толщей воды. Внутри океан не подвижен даже в шторм. Его ничто не тревожит, там истина.
Мысленным взором опускаемся внутрь себя, как в океан. Медленно, спокойно. Проходим насквозь слой эмоций и движемся дальше вглубь. Внутри каждый человек подобен океану, там под километрами воды находится ваше истинное я. Там всегда покой.
Если не получается, спокойно продолжаем погружение. Это абсолютно безопасно. Вы в своей вселенной. Когда покажется, что уже достигли, надо ещё углубиться и за тем ещё. Боятся не надо, дна не будет. Это ваша бесконечность. Вы узнаете, когда вы достигнете своей сути, возникнет небывалый покой, ясность.
Возможно, появится образ, хоть это и не обязательно. Один мужчина рассказывал мне, что увидел древнюю сущность и ощутил себя. А одна женщина увидела младенца, странного, противного даже. И поняла, что это она и неожиданно почувствовала безмерную любовь к себе.
Образы – это способ подсознания говорить с нами на понятном языке, через наш земной мозг. Некоторые люди ничего не видят, я тоже. Просто чувствую покой и истинность. В любом случае, будет индивидуально, точно так, как лучше для вашего восприятия.
Выход из практики прост. Ничего специально делать не надо. Вы никуда не уходили, оставались здесь, даже больше чем всегда)
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://telegram.im/rasskagi_o_sebe
2020-06-02 13:03:54
– А вдруг я там внутри монстр? Вот я вгляжусь, а там эгоист в плохом смысле (про хороший смысл тут) или кто похуже. А я раскрою это и выпущу!
Хорошие мои, если вы об этом вообще задумались, всё не так плохо. В каждого человека встроена такая штука, называется эмоциональный компас. Это внутренняя реакция/ответ. Письмо боссу) Эта опция есть и у жестоких людей, но там настройка на хочу— не хочу, ненавижу и прочее такое.
Ни один нарцисс, абьюзер и социопат не получают эмоционального отклика от страдания других. И тем более, лишь от мысли о своей сути. Они не восприимчивы к такому. И вообще не склонны работать над собой, дальше фитнеса обычно не продвигаются.
Зачем портить совершенство?)
Так что вы точно нормальные люди, если мысль о монстре внутри отдаётся неприятным откликом. Сверяйтесь с внутренним компасом и сделаете всё точно.
Да, от перегрузки бывают на линии помехи. Часто вообще не чувствуешь, что что-то чувствуешь. Банально, но надо отдохнуть. Пересмотреть приоритеты, рабочий график, отказаться от одной/двух (для начала) ложных целей. Сейчас кажется, что всё нужно, без всего провал. Но это точно не так. Когда начнёте разбираться, станет видно, что львиная часть целей вообще не ваши.
И выходит жизненная энергия через эти дыры, ничего не созидая на самом деле. Но есть ещё часть вашей энергии, не малая, которая предназначалась лично вам, на творчество, на любовь в истинном смысле. Она заперта, накапливается, застаивается, и такое ощущается не как переизбыток, а наоборот, как запредельная усталость, бессилие.
С этим вообще опасно, наберёт критическую массу и…
Не хочу вас запутать, но стоит оговориться: жизненная энергия едина, вопрос только в распределении. И на это ваша воля.
– Как отдохнуть и пересмотреть, когда я и так не в ресурсе?
Сразу скажу, слушать музыку, нюхать цветы и бегать по парку не сработает. Необходимо исключить всякую когнитивную нагрузку. Это невозможно? А вот хитрые ребята из монастыря подсказали хорошую буддистскую практику, меня спасает всю жизнь. Для начала хватит четверти минуты. Да, именно так мало.
Надо спокойно сесть в удобную позу с опорой для спины или лечь, потом наловчитесь и будете делать даже на ходу. Расслабить мышцы, ну хоть на столько, на сколько получается. Во время, или сразу после практики они начнут расслабляться сами.
Выбрать глазами точку в пространстве, не предмет. Зафиксироваться на ней взглядом, не рассматривать, а зафиксироваться на мысленной точке. И попробовать ни о чём не думать, хотя бы несколько секунд. Ни единой мысли, пустота.
Сразу не получится, но даже если вы удержите безмыслие на одну наносекундочку, то почувствуете ясность и мгновенную разгрузку. Особенный покой.
Надо стараться увеличивать время упражнения, одна минута станет достижением. Но раз хватает и меньшего времени, то так можно и на работе, и в метро и где угодно, всегда, когда необходимо. Пусть выработается навык.
Первую помощь освоили, теперь можно заглянуть в себя. Те же ребята поделились способом, который открывает истину и необыкновенно успокаивает. Опишу его следующим постом, а пока выбираем мысленную точку и стараемся не думать ни единую мысль. Пустота нам в помощь.
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://telegram.im/rasskagi_o_sebe
2020-06-01 14:42:15
Так кто у нас молодец?
«Я горжусь тобой», не те слова, как будто это моя заслуга, а предмет гордости просто результат. Собственно предмет) Жизнь не театр авторитарного режиссёра.
Гордыня. Та самая, которая грех, с ней обычно всё запутанно)
Любой шаг, любой поступок, развитие и разрушение личности вообще может быть только само—. Саморазрушение. Саморазвитие.
Это система выборов.
Можно помочь, поддержать, поделится знанием и теплом, но заменить собой свободную волю и разум другого невозможно. Не в этой вселенной.
Если удалось кому-то помочь, и этот человек совершил прорыв, то это его прорыв. Надо просто радоваться, испытывать счастье. Гордится можно лишь тем, чего достиг сам.
Работа над собой исключительная заслуга самого человека. Это его подвиги, не чьи-то.
Тот, кто молодец, сам всего добился и теперь может гордиться. Ему помогали – хорошо. Но это он услышал, не отбросил как раздражающее и трудное, не отринул, принял. Совершил выбор. Приложил усилия. Сам начал внутреннюю работу, этот огромный труд.
Слышишь? Это про тебя, это ты умничка. Не обесценивай себя, а я расскажу почему.
Восстанавливать и переделывать в сто раз труднее, чем ехать по накатанной. Саморазрушаться больно, тошно, человек чувствует, что никогда не будет счастлив и вместе с тем легче. Почему?
Не надо думать, напрягаться. Вообще. Просто следовать установкам. Нет ответственности за свою жизнь, уф, гора с плеч!
А тут ещё и мозг сопротивляется, выполняет свою программу, экономит энергию — гоняет по привычным нейронным путям. И выживает в природе, спасает от хищников — туда не ходи, спрячься за привычным, знакомым, а значит безопасным.
Действительно в дикой природе так было лучше. Испугаться куста или стать жертвой хищника? Выбор без выбора — прыгаем.
Трудно и не хочется пробиваться через свои ложные установки! Через социальные шаблоны. Дорогого стоит, они же как подпорки держали так много лет. На этих соломенных ногах выстроен колосс, а теперь всё рухнет?
Не всё было плохо и ничего не рухнет. Не надо делать резких движений)
Спокойно и осознанно держим баланс. И зачем ноги, если ты будешь летать? А соломка сама неслышно отвалится)
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://telegram.im/rasskagi_o_sebe
2020-05-30 13:20:08
Любит – не любит.
Если вы всю жизнь отдаёте близким, делаете добро, а вас всё используют и потребляют,
то причин минимум две или обе вместе: вы не с теми людьми, и/или ваши отношения заменены зависимостью.
Конечно, с детьми не разведёшься, я писала об этом. Но только с малышами. А если ваш ребёнок вырос, а вы всё ещё решаете его проблемы, опекаете, а он живёт в вашем доме и спокойно принимает мамины/папины деньги, то у вас зависимость.
Это не материнство и не отцовство. Это именно зависимость и вот чем она плоха: вы не живёте свою жизнь, а ваша детка не берёт ответственность за свою. Значит не взрослеет. Остановка развития у обоих. А мы знаем, что стоять на месте не получится. Мир движется, помните?
Если человек не может быть ответственным за свою жизнь, он не взрослый. А если ему и не нужно? Хотите вечного ребёнка? Детку в клетке?
Такое бывает и между супругами или партнёрами. Жена с подбитыми глазом вносит залог за своего алкоголика.
Муж вытаскивает свою «детку» из одной передряги за другой. Она же такая слабенькая просто любит летать по ночам.
Один друг тащит другого по жизни. Слабый и сильный. Горемыка и «У тебя же всё норм». У одного всё время нет денег, беды, проблемы, он берёт и берёт от друга. А тот отдаёт и чувствует, что должен, это ж дружба, надо, он же пропадёт, непутёвый. Знакомо?
Детей не выбирают. Им помогают расти и развивают с любовью и пониманием. И отпускают во взрослую жизнь. Если закрывать собой от этой самой взрослой и такой жестокой жизни, то и образуется взаимозависимость.
А с партнёрами, с друзьями? Как вы их выбираете? Как получилась взаимозависимость вместо здоровых отношений? В соответствие с установками, убеждениями и реализуя скрытые психотравмы, вот как.
Как же бросить близкого человека? Это мой крест. Я дал обещание любить вечно. Он/она без меня погибнет. Всё держится только на мне.
Я же не предатель.
Не всё держится на вас. Их жизни вам не принадлежат. И вы предаёте. Единственного самого близкого человека, без которого и жизни вашей не будет, той которую раздаёте. Себя.
Как с этим быть? Не спешить. Не стоит хватать комп, блендер и кошку и бежать вникуда.
Разобраться в себе. Знаю, я это уже писала, но буду повторять, ещё и ещё. Как в науке, сначала данные, потом выводы. И только, когда произойдёт знакомство с собой, оглядеться внимательно вокруг из своей субъективности, из своей точки. Не из воображаемых точек зрения кого-то, а из себя на них.
Что у вас с людьми, отношения или взаимозависимости? Кто продавливает, а кто идёт на поводу?
Это поддержка или решетка клетки?
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://telegram.im/rasskagi_o_sebe
2020-05-28 22:07:57
Продолжаем мозговой ЗОЖ.
Тем более, что мне жалуются, что ничего не успевают.
Вот наши добрые учёные, которые разрешили отдыхать пассивно и глупо (см. предыдущий пост), сделали интереснейшее открытее. И украли моё сердце)
Помните в детстве маешься бездельем и ничего ни хочется. Достаёшь взрослых:
– Ну маам, мне скуууучно, что мне делать?
– Поди почитай.
–Не хочу.
–Ну поди погуляй с собакой
–Неее
–Тебе подарили конструктор
–Мммм
Ну и так какое-то время мает, а потом как-то незаметно отпускает.
Умница, потому что тупица.
Оказалось, что это особенное состояние мозга, такая опция. В это время идёт мощнейший интенсив, усвоение материала, осознание, рост, обучение, проработка и уборка намявших гештальтов. Открывается база для восприятия нового. После такого опять видны возможности, и главное становится снова интересно! А это уже мотив)
И прелесть в том, что у взрослых тоже самое. Только нас приучили заставлять себя, мы стыдимся такого состояния, даём ему и себе оценку неуд. Мы его даже не осознаём теперь. Путаем с усталостью, говорим погода) Нас вскрывают даже незначительные гадости. А что уж говорить о серьёзных проблемах!
Эта пережатость не даёт мозгу сделать свою работу. А поскольку он вынужден возвращаться к незавершённому (тоже предыд. пост), такая опция, её не отключишь, то выходит двойной вред. Не только нет усваивания нового (а мы учимся в любом возрасте, всё время), не только нет адекватного анализа произошедшего, но еще и бегаем в своей голове по кругу. Двойная трата ресурса и никакого продвижения.
Так что витаминки Гомера вам в помощь!
Ты покушала?
Ты покушал?
Тогда слушаю тебя.
https://telegram.im/rasskagi_o_sebe
2020-05-27 20:57:10