Телеграм канал Психологическая грамотность
Полезная психология, основанная на реальной практике
Записаться на личную психологическую консультацию: @konstanlar
Поделиться с друзьями:
статистика поднять канал
О чём пишут в канале @psykonst
Лестница решения
Если вас не устраивает ситуация, в которой вы находитесь, и вы хотите ее изменить, но пока непонятно, как это сделать и за что браться, то вот вам общая схема. Ее можно представить в виде лестницы с несколькими ступенями-уровнями: окружение – поведение – способности – убеждения. 🪜
1️⃣ уровень окружения
Если отталкиваться от сравнения с лестницей, то это уровень пола. 🙂 С него мы стартуем. Проблема всегда как-то проявляется в том, кто (и что) вас окружает. Главным образом – что-то не так в ваших взаимоотношениях с конкретным человеком или людьми.
Особенность этого уровня еще и в том, что решения на нем нет. Поэтому шагаем на первую ступеньку.
2️⃣ уровень поведения (действий)
Что в вашем поведении способствует такой ситуации? Как вы себя ведете, что делаете или НЕ делаете.
Для изменения того, что вас не устраивает, надо вести себя как-то иначе.
На этом уровне уже можно найти решение. Но не всегда, поскольку на иное (нужное) поведение вы можете быть сейчас неспособны. Этот уровень зависит от ваших способностей. Забираемся выше.
3️⃣ уровень способностей (умений)
Даже зная о том, как стоило бы действовать, вы часто не можете так, потому что не получается или автоматически ведете себя как прежде («Умом понимаю, но вот... ничего не могу с собой поделать»). 😕
Чтобы изменить что-то здесь нужно разблокировать то, что не получается (чтобы вы и умом понимали и могли с собой поделать), и потренироваться действовать иначе, не так как привыкли.
Способности к тому, чтобы вы могли как-то иначе находятся в зависимости от того, что за «настройки» у вас в голове. Лезьте выше.
4️⃣ уровень убеждений (установок, запретов)
Это уровень, от которого зависит ваш доступ к тому, чтобы жить по-другому. Ваши убеждения, установки и запреты определяют то, как вы себя ведете, а это в свою очередь приводит вас к результатам, которые вас не устраивают или очень даже устраивают.
Короче, если из одного положения дел вы подниметесь и поменяете то, от чего оно зависит, то спуститесь уже в другое. Ставьте лестницу. 😉
Константин Ларин
2023-01-22 19:43:16
Про гипноз
Бывает, что возникает в моей работе тема гипноза, что, в общем-то, неудивительно. 🙂
Об этом методе мне нечего особо сказать, так как я им не пользуюсь. Разве что гипноз – это один из способов добраться до бессознательной части вашей психики, чтобы что-то там сделать.
Но есть некоторые наблюдения по поводу того, как люди к нему относятся. 🧐
Мне доводилось встречаться с двумя ярко выраженными позициями насчет гипноза:
1️⃣ «только не гипноз» ✋
2️⃣ «хорошо бы, чтобы вы меня загипнотизировали, чтобы уйти на несколько минут в это состояние, вернуться, а проблема уже решена» 🪄
Первая позиция обычно указывает на страх потери контроля (над происходящим, над собой). Вторая же свойственна тем, кто избегает своей ответственности в работе с психологом («как бы мне все сделали, но без моего участия и без того, чтобы копаться в душе»). 🫥
А может быть так, что в человеке проявлены обе эти позиции – он и боится потери контроля, но и хочет, чтобы как-то легко и быстро ему все поправили.
Так психика защищает привычное, хоть и не нравящееся положение дел – сопротивляется.
Ну а гипноз не стоит считать чем-то эдаким или шарлатанством. Есть такой метод, он признан, он работает, он подходит не всем и не всегда. Ну и имеет значение личность того, кто его применяет.
В деле психологической помощи вряд ли что-то можно рассматривать отдельно от личности того, кто занимается этой помощью.
Кстати, тут уместно напомнить кое-что об этой самой помощи. ☝️
Константин Ларин
2023-01-18 20:18:08
Психологические установки
Психологические установки – это заложенные в человеке программы, по которым он действует, да и вообще живет.
Они определяют, что «надо так» или «надо, чтобы было так». Находятся установки в бессознательном, следуете вы им всегда, а значит, их влияние на то как складывается ваша жизнь, мягко говоря, сильное. 💪
Происходит такое программирование семьей и обществом. И в какой-то момент вы чувствуете, что живется вам с такой установкой как-то не очень.
Одну из самых тяжелых, но, к сожалению, часто встречающихся установок можно обозначить так: «у меня не может быть хорошо; плохо – это норма». Под этим просматривается напутствие быть (жить) жертвой обстоятельств – довольствоваться тем, что не устраивает, и ничего не менять, а кое-как-нибудь существовать со всем этим.
Эта установка обычно получается от семьи, и автоматически подразумевает запрет на то, чтобы жить хорошо (по-другому). У человека с таким запретом постоянно случается что-то негативное, с чем он борется или же смиряется («ну, что поделать»).
Можно ли что-то сделать с установкой, затрудняющей нормальную жизнь? Да, мешающую вам установку можно поменять. А с ней изменятся и ваши действия и жизненные ситуации.
Изменение установки – непростой психотерапевтический процесс, но и самостоятельно вы можете попробовать сделать для себя определенные шаги. ⬇️
1. Сначала установку надо выявить – сформулировать, и четко осознать для себя, что действовать по этой программе вам не нравится.
2. Вспомните, от кого вы получили такую программу? Кто вам ее установил? Прям представьте этого человека рядом.
3. Подготовьте для себя новую (свою) установку, жить по которой вам бы было лучше и легче.
4. Продолжая представлять того, от кого вы получили не устраивающую вас программу, мысленно скажите этому человеку: «Я отказываюсь, что надо…, отныне я буду … + дополнить эту фразу: «И тебе разрешаю жить также». Например: Я отказываюсь жить в постоянной борьбе с проблемами. Отныне я буду жить легко и с удовольствием. И тебе разрешаю жить также.
Можно повторить свои слова несколько раз.
5. После этого обратите внимание на свое состояние сейчас – как вы себя чувствуете?
Успехов вам в практике. ✊
Константин Ларин
2023-01-16 11:22:57
Ответы и уточнения. Часть 2
О быстрых результатах
Вопрос: а чем закончилась ситуация, которую вы приводили в пример?
Ответ: стресс убрали, угроза развода отступила. Но интересно, как человек поведет себя дальше. То, что произошло в семье, было кризисом. А кризис всегда указывает на необходимость изменения. Поэтому мы можем быстро убрать обострение, но как человек этим уходом или снижением напряженности воспользуется? Можно откатиться назад и снова столкнуться с той же проблемой. Если ты не меняешься, то и в жизни твоей ничего не меняется в лучшую сторону.
Но клиентка об этом знает и вроде понимает серьезность ситуации. 🤔
Мешающие роли 🎭
Вопрос: это что же получается, нельзя просить о помощи и нельзя помогать? Так ты жертва, а так спасатель? 🫤
Ответ: нет, вы можете и то и другое. Но в рамках, чтобы не затянуло. Смотрите, есть ли развитие, растет ли личностно человек (или вы)? Не игнорируете ли вы то, что присуще этой роли: самостоятельность, свободу, свои возможности?
Заместительные отношения
Вопрос: а можно ли быстро перейти не в заместительные отношения, а в какие-то более конструктивные? Разойтись с одним человеком и тут же сойтись с другим, и вроде как всерьез? 👥
Ответ: в принципе, да, если эти отношения уже намечались. То есть у вас было некое душевное влечение к этому человеку, а с тем что-то было уже не так. В таком случае вероятность того, что это будут продолжительные отношения, а не временные, высока. Но это уже не ситуация "чтобы хоть кто-то был рядом" и выбранный вами человек – не "хоть кто-то". 😉
Нервные срывы
Накапливание – это опасная штука. И нервные срывы – не единственная опасность в этом.
Накапливание сказывается на вашем физическом здоровье. Подавляемые чувства, которые не получают выхода, обеспечивают вам то, что вы расслабиться толком не можете (это в лучшем случай), или накапливаются и до такой степени, что могут привести к онкологии (это худший случай).
Подавляемый гнев к кому-то фактически становится гневом, направленным на себя. А воевать против себя – всегда занятие плохое. Последствия вам не понравятся. 🙁
Константин Ларин
2023-01-10 18:14:38
Ответы и уточнения. Часть 1
В этом посте я отвечаю на ваши вопросы и даю некоторые уточнения – все к ранее опубликованным постам. Переходите по ссылкам, чтобы узнать (вспомнить), о чем там речь. 👇
Техника ABCD 💭
Вопрос: а если не получается поправить свое состояние (перенастроить себя) мыслями?
Ответ: значит, в вашем случае через мысли не вырулить. Так может быть, если ситуация для вас слишком стрессовая или причина состояния довольно глубоко. Нужно работать непосредственно с проблемным чувством, которое ухудшает ваше самочувствие.
Вообще, наши эмоции быстрее и сильнее, чем мысли. Поэтому мысли легко искажаются под воздействием эмоций, а повлиять на эмоциональное состояние "правильными" мыслями иногда может быть очень трудно.
Про улучшения себя 🏅
Если вы постоянно (или периодически) ловите себя на том, что оставляете желать лучшего, и стараетесь за счет чего-то быть лучше, то: кто там внутри вас для кого старается?
Как правило, это детская часть вашей личности, по-прежнему переживающая из-за того, как ее оценивали и движимая этими переживаниями. Хотя внешне по вам и вашим действиям этого не скажешь.
Задача – освободиться от необходимости доказывать, что вы не такие, какими вас считали, называли, а лучше. Вы не обязаны носить в себе мнение и особенности другого человека. Учитесь работать над собой для себя, а не для кого-то. По-взрослому.
Ревность 😠
Вопрос: а что такое внушенное недоверие?
Ответ: это когда вам в детстве кто-то из родителей внушает, что противоположный пол не заслуживает доверия – "все они такие-то", "всем им нужно одно" или "тебя в любой момент могут бросить, найдя себе кого-то получше".
Вопрос: с собой понятно, а если меня ревнуют?
Ответ: посмотрите, балансируется ли чем-то этот недостаток у ревнующего человека? То есть ревнует – это минус, а что в нем плюсы? Стоит ли он вашей постоянной аккуратности в отношении его самооценки?
Может быть так, что вы живете либо с постоянными конфликтами на этой почве, либо с ограничениями (не сделать что-то не то). Это может задеть, это не понравится, это может спровоцировать, это вызовет негативную реакцию, а еще ему (или ей) постоянно требуются от вас подтверждения и доказывание своей значимости.
Окончательно убедить такого человека, что он для вас ценен и вы не собираетесь предпочесть ему кого-то другого вряд ли возможно, что бы вы ни делали.
А еще может быть, что все же вы целенаправленно провоцируете другого на это чувство. Тогда другой вопрос: ревность человека к вам – это для вас что?
О благополучии 🙂🤨😕
Вопрос: не слишком ли цинично так делить людей?
Ответ: не думаю. В данном случае мы говорим сугубо о вашем самовосприятии, а не о том, каким (какой) вас кто-то считает.
Если же такое разделение откликается в вас возражением или возмущением, то вероятно ваша проблемная тема – это отношение к оцениванию вас другими и самочувствие в связи с этим.
Константин Ларин
2023-01-08 11:04:45
Про нервные срывы
Под нервным срывом мы всегда подразумеваем выплеск гнева, эдакий взрыв. 💥 Где-то рядом там могут быть и отчаяние и боль, но выход этого из нас происходит через гнев.
В этом кратковременном процессе можно накричать, нагрубить, ударить, что-то швырнуть, сломать, совершить еще какое-нибудь агрессивное действие. Сразу за ним (а то и почти вместе с ним) могут последовать слезы, а позже чувство вины или долгая незатихающая (неотпускающая) злость.
Сорвавшийся перемещается куда-то за границы своего привычного нормального состояния, и полностью вернуться обратно бывает непросто.
Вообще, гнев (раздражение) – это эмоция с помощью которой мы можем выходить за какие-то ограничения, рамки. Что же за ограничения и рамки в этом случае?
Срывы происходят из-за накопления. 📈 Вопрос: почему накапливаете? А точнее так: почему не проявляете, доводя до взрыва?
Обычно здесь установлен запрет – "я себе запрещаю, не позволяю" или "кто-то мне запрещает, не позволяет". ⛔️
Все это уносит нас к детству, где нам определили, как нельзя. То есть по сути – как быть удобнее для тех, кто это определяли.
Таким образом, интереснее не почему вы сорвались, а почему накапливали.
Кто-то может считать, что нормальный человек не должен злиться, проявлять агрессию. 🧐 Это не так. Гнев – естественная, базовая эмоция человека. И многие проблемы возникают, когда его не признают, не дают ему места.
Означает ли это, что нужно позволять себе все? Нет, если конечно хотите нормальных отношений с людьми. Поэтому нужна периодическая утилизация, чтобы не накапливать. Ну и адекватность этой эмоции происходящему в придачу.
Вопросы для самопроверки:
– в каких вы отношениях с гневом?
– есть ли ему место в вашей жизни?
– есть ли у вас способы его проявления, чтобы не обострять и не доводить до?
Гнев и агрессия – это как оружие. К нему должны прилагаться адекватность применения и культура обращения.
Ну а чтобы не срываться, нужно не переполняться; чтобы не переполняться, нужно давать этому место, давать выход; чтобы давать этому место и выход, нужно это признавать. Здравствуй, теневая сторона. 🌗
Константин Ларин
2022-12-27 18:01:57
"Я (у меня) тут опять..."
Есть такой тип людей – у вас с ними пусть негласная, но договоренность, а они ее систематически не соблюдают – чего-то не делают, подводят вас; то одно у них, то другое. 🤷♂️
Ведут они себя после этого по-разному: кто-то как ни в чем не бывало, кто-то старается исправлять, кто-то приходит с повинной "ой, я (у меня) тут опять что-то там", или "вы будете на меня ругаться, но я (у меня)...". Причем речь о взрослых, в общем-то, людях. ☝️
О чем говорит такое поведение? О том, что данный человек принес вам свои детско-родительские отношения и навесил на вас образ своего родителя с соответствующими ожиданиями.
Своим поведением он систематически как бы проверяет вас: а примешь меня таким? а если я так? а если вот так, тогда примешь?
Если вы смиряетесь (принимаете), он "успокаивается" на некоторое время, если нет – он подтверждает для себя свою установку, что его отвергают, или же с его стороны может последовать манипуляция типа "все понятно, вот так ты, значит, ко мне относишься", чтобы спровоцировать вас на что-то.
То есть мы имеем дело с застреванием в позиции ребенка. 👶
На что важно смотреть, когда вы сталкиваетесь с такими человеческими проявлениями? Все мы можем совершать что-то не так, но есть ли учет ошибок и развитие? Или это больше похоже на поведение ребенка, который считает, что его не особо любят, не принимают, и регулярно просит доказать обратное?
Такие посылы могут продолжаться бесконечно. Никакими отношением с пониманием, шагами навстречу, уступками невозможно полностью избавить такого человека от сомнений и потребности получать подтверждение в том, что его принимают. Он снова и снова будет возвращаться к своим детским стратегиям.
Чтобы понять, как быть с ним (и быть ли с ним вообще), обратите внимание на себя:
– вы готовы принимать его таким (и с таким отношением к вам)?
– вы готовы играть роль родителя или постоянно напоминать о том, что вы не родитель?
Смотрите, понимайте, выбирайте. 👀
Константин Ларин
2022-12-23 18:30:08
Подталкивающий вопрос
Типичная ситуация: у нас есть какая-то проблема, и мы вроде бы хотим с ней разобраться, но все не беремся, не решаемся. Чувствуем, что пока не готовы, попозже...
Ничего такого в неготовности сейчас нет, и как бы торопиться особо неуместно – мы часто созреваем до чего-то долго.
Однако, если брать решение психологических вопросов, то момент, когда мы наконец будем полностью готовы, никогда не наступает. И ждать его – значит попадать в ловушку собственного мышления.
Если вы действительно хотите, но все никак не начнете с этим действительно что-то делать – это самосопротивление. Ваша психика препятствует изменению ситуации, даже если для вас эта ситуация однозначно дискомфортна.
И проблема тут в том, что вот это "пока не готовы" и "попозже" может затягиваться на годы – время теряется, а ситуация усугубляется.
Помочь сделать важный шаг от "хочу, все собираюсь" к "наконец решились" может вопрос: а сколько вы еще готовы в этом жить, подкармливать собой эту ситуацию?
Иногда это очень отрезвляет, заставляя посмотреть на привычное с непривычной стороны. Мы вдруг понимаем, что просто-напросто бегаем от того, с чем хотим разобраться. И возникает мысль: "Блин, а действительно... Не хватит ли?"
Константин Ларин
2022-12-19 08:17:01
Про хорошую жизнь
Современному человеку жить хорошо может быть очень непросто. Собственно, большинство в этом непростом состоянии и живет, а кто-то и вовсе существует.
Почему же так, почему тема хорошей жизни почти всегда проблемная?
Дело в двух мощных силах, которые на нас влияют. 📣
С одной стороны – влияет прошлое, опыт предыдущих поколений. Это впитанные нами установки типа "плохо – это нормально", "надо быть, как все", "ничего не поделаешь, смирись" и прочее в том же духе.
С другой стороны – нынешний окружающий мир, который подталкивает нас красивыми картинками: успех, счастье, демонстрируй, хвались, выделяйся.
Получается, что эти силы и определяют, что вы должны и что вам нужно (то есть, как вам жить). Они, не вы. ☝️
Можно находиться в плену отжившего прошлого, или безумненького настоящего, а можно у обоих. Но и тот, и другой, и третий варианты, честно говоря, так себе – не особо здоровые.
Кроме того, два противоположных посыла всегда создают в нас внутреннее противоречие: вроде надо так, а вроде и не так. Так как надо-то?! А все, что с противоречиями – проблемное.
Выбраться из этого? Непросто (как и жить хорошо), но вполне возможно.
Для начала попробуйте разглядеть под этим всем нагромождением себя. 🔍 Кто вы без навязанных вам прошлым и настоящим "должны" и "нужно"? Что вам лично нравится хотя бы?
Далее уже можно определять, что вам навязано оттуда или отсюда. И хотите ли вы это дальше с собой носить? 🧳
Константин Ларин
2022-12-15 10:44:22
Заместительные отношения
Заместительными называются отношения, в которые люди вступают почти сразу после расставания с предыдущим партнером.
Стоит так делать или нет, решать вам. Но не стоит рассчитывать, на то, что такие отношения будут здоровыми, серьезными и устраивающими вас.
Почему?
Расставание – это маленькая утрата. А утрата для человеческой психики является особым стрессом. Поэтому большинство таких ситуаций переживаются довольно болезненно.
В состоянии болезненного переживания может возникнуть желание скорее "ухватиться" за кого-то, чтобы не оставаться в одиночестве – это как раз и есть "уйти в заместительные отношения". А еще кто-то другой по своей инициативе может захотеть воспользоваться моментом и занять место рядом с вами.
Сразу после расставания вы более уязвимы, ваше восприятие реальности несколько искажается. Вы действуете под влиянием чувств, и вам может показаться, что тот человек, который сейчас рядом (пытается быть рядом) – это именно тот, кто вам нужен.
Как он обычно воспринимается? Понимающий, единственный такой в моем окружении в непростой для меня период, к нему всегда можно обратиться за поддержкой, и он другой – не такой как тот.
Возникает иллюзия, что с ним отношения будут серьезней, лучше. Однако через какое-то время оказывается, что он может и отличается от предыдущего, но не тот, кто вам подходит для таковых.
Как же быть?
Дать себе небольшой перерыв. Не менее двух месяцев, в зависимости от того, насколько сильно вы переживаете расставание.
Вам нужно немного собрать себя. Нужно внутренне завершить предыдущие отношения – как бы забрать (вернуть) часть себя, которая до сих пор еще там; отпустить человека, перестать неадекватно ожидать от него чего-то, чего вы не получили.
Без этого восстановления вам будет тяжело создать новые отношения, или это будут те же "грабли", ну или другие проблемы.
Поэтому перерыв, который вы посвящаете восстановлению и подготовке к новому. Тихо и спокойно, без резких движений и опрометчивых решений.
Тех, кто норовит занять место рядом с вами, притормаживайте. Обратите чуть больше внимания на свои личные границы. Это не подразумевает жесткого "не подходи!", это про то, включаетесь вы в предлагаемое (а иногда и навязываемое) вам или нет.
Константин Ларин
2022-12-10 10:28:23