Телеграм канал East Wind

Я чувствую её участившийся пульс который служит мне сигналом, призывом к действию. Медлить ни к чему, но и торопиться не следует. Губы скользят по её шее. Вверх языком к уху, я знаю её слабые места и поэтому я буду сильным в них. Готово. Можно спускаться вниз. Соски лишь слегка прикусить, крепко сжав в ладонях. Язык прокладывает путь вдоль живота. Зубами стягиваю трусики, едва касаясь языком вагины. Вздрагивает. Всё ясно. Кунилингус разрешен протоколом, главное поймать момент, остановиться и дать то, чего всем им так хочется после оральных ласк.
Даю не жалея. Стараюсь держать ритм, слушая ее стоны и ощущая ногти что сдирают кожу с моей задницы. Кажется и она прознала мои слабые места.
- Не останавливайся! Да, да да. Трахни ты меня уже!
Подстегивает сучка. А мне и не жалко, трахаю.
- Даааа. Сейчас, ещё ещё, сейчас, сорок два, даааааааа!
Извивается будто по её хребту гуляет дьявол. Дрожит маленькая.
Позже на кухне она пускает дым ноздрями. Я смотрю на неё:
- Слушай, что за сорок два?
- Что?
- Ну ты когда кончала, выдала "сорок два".
- Что?
- Сорок два.
- Ошибка доступа, неверный ключ. Отмените запрос.
- Ладно, ладно. Не вскипай. Компьютер, отменить последний протокол запроса.
Вечно эти трахоботы выходят из строя на самом интересном. А может просто ошибка или какое-нибудь стоп слово? Тогда почему компьютер отказал в доступе? Тут явно творится некоторое дерьмо. Отправлю её в контору, всё что надо я уже получил.
Сомкнул глаза.
Разомкнул глаза.
- 08:42, отличная шутка Иисус. Кофе бы еще сварил мне.
- Это не входит в прописанные вами обязанности.
- Ладно, ладно. Не мороси с утра пораньше. Что там популярного сегодня?
- Девушка покончила с собой в прямом эфире, вздернувшись на флаге ООН. 42 миллиона просмотра. Вывести на экран?
- Ты ёбнутый? Так, всё, Иисус - режим гибернации. Нужно было просто купить будильник...
Снова 42. Странный набор случайностей. Но какого хрена программа трахобота отказала мне в доступе? Даже инста дивы не позволяли себе такого, а тут робот. Очень странное, некоторое дерьмо. Пора на работу.
- Как спали хозяин?
- Отлично Габриэль. Дай статистику воздержания.
- Дней без марихуаны - 364. Дней без никотина - 245. Дней без седативных веществ - 42.
- Да что за... Хорошо Габриэль, в офис будь добра. Средняя скорость 170.
- Слушаюсь хозяин.
Продолжение следует.

Читать в телеграм

2017-04-28 08:08:35

- И вот понимаешь, ты в итоге уже путаешься: то ли это реальность трудноперевариемая, то ли изменения сознания трамбуют реальность как кола тяжелую пищу. Из этого вытекает еще больше сомнений относительно такого понятия как "счастье". Для каждого ведь оно своё. Погоди, что ты там мычишь, не пойму? Ты считаешь что я не прав?
Девушка лежала на полу. Электронные браслеты сдавливали ее запястья и щиколотки. Рот был заткнут вязаным носком. Мужчина сидевший на стуле держал в руках обрез дедовской двустволки, как привет из лохматых 2000ых. Мужчина продолжал свою лекцию:
- Вот чего ты мычишь? Какова твоя оценка реальности? Ты действительно думаешь что то как вы видите этот мир и есть верный сценарий? Черта с два. Мы правили землей большую часть истории человечества. Мы придумали вам сотни, тысячи игрушек и развлечений. Все эти квесты с флиртом, отношениями, замужеством - все это для того чтобы вы не задавали лишних вопросов. Вы - наши игрушки. Так было сказано в начале этого безумного соц стимулятора. Ты понимаешь что программа не может спорить с разработчиком? Да что ты всё мычишь, сучка?
Навыки горлового минета, которые лежащая девушка получила на тренингах "sucks to live" помогли ей освободить рот:
- Я говорю что ты ошибся когда прыгал за мной во времени. Сейчас эра золотой пизды. Матери всех клиторов. Первой невагинно рожденной. Тут правят женщины. И одна из них уже плавно спускает курок бластера.
Луч прошел сквозь голову мужчины как луч проходит сквозь голову мужчины - насквозь. Это логично же. Мужчина начал медленно съезжать со стула. Указательный палец прилегал к курку и сползая вниз, труп все же сделал выстрел. Шляпки гвоздиков что служили дробью в патроне, усеяли лицо девушки. Железные семена взошли на лице кровью и мессивом из кожи.
Панель управления домом задел луч бластера, и в комнате заиграла "No women, no cry". Двадцать котов стали облизывать лицо хозяйки. Двадцать первый ссал за шиворот трупу с дырой в черепе.
Учите кошек ходить в лоток.

Читать в телеграм

2017-04-23 15:57:59

Уважаемые подписчики. Хочу попросить прощения за временную приостановку пощщения (или постения?) пиздецов в ваши смартфоны. Ведутся разъяснительные беседы с фантазией. Обещаю в скором времени всё починить.
А пока, хотел бы вам поведать кое об чём.
Об чём таком ты нам тут собрался ведать умник ебаный? - спросите вы.
Об татаеровках - отвечу я вам ничуть не оскорбившись.
Тяга к нанесению изображений на себя растёт, что меня не может не радовать. Как человек испиздяривший себя чернилами, в ходе практики рисования иглой, я радуюсь когда вижу на улицах татуированных людей.
Вобще, я бы хотел создать небольшую памятку для тех кто только собирается кольнуться (чернилами, а не этим что вы там себе подумали).
Итак, мой юный падаван, захотел ты значит тату. Первое над чем надо подумать это " а не 18ть ли мне лет? ". Именно в этом возрасте делаются татуировки о которых люди потом жалеют. Лучше достигнуть зрелости и четкого понимания того чего ты хочешь. Хотя люди и в 25ть просят о такой дичи, что немного стыдно становится за своё поколение.
Итак, тебе не 18ть и ты весь такой целостный. Что же набить себе?
Во-первых не стоит колотить иероглифы если ты не востоковед. Потому как эти закорючки вполне могут означать что ты пидор или свиной окорок, а не "спокойствие" или "сила". Иероглифы, к тому же, моветон.
Во-вторых не стоит колотить то что уже наколоченно на сотнях любителей мэйнстрима. К примеру - ловцы снов, штрих-коды, совы. Носить такие татуировки всё равно что носить кроссовки которые носит половина города. Выделись и надень кожаные туфли. Ну ты понял.
В- третьих определись со стилем татуировки. Их достаточно много, поэтому просто погугли. Это не сложно. Мастеру будет приятно услышать от тебя чёткую формулировку того что ты хочешь.
Не нужно удивляться ценам на татуировки. Они не высосаны из пальца. К примеру стоимость самой простой, разумеется фирменной, тату машинки составляет 5к сом. Самой простой. А для нормальной работы мастера их нужно две, как минимум. Добавим туда стоимость хорошего источника питания + 10к. Набор всех необходимых игл + 10к. Самая обычная палитра черной краски (оттенки от самого темного его проявления, к самому светлому) + 5к. Провода, педаль, держак, типсы и всяческие мелочи + 7-8к. Аппарат стерилизации, средства стерилизации, трансферная бумага, вазелин (да, да) + 30к. И это не включая аренды помещения и прочих орг вопросов.
Нервы потраченные на переговоры с клиентом, опыт, постоянно ноющие кисти рук, боли в позвоночнике - это вобще тяжело оценить. А тут ещё ты такой наглый приходишь и говоришь что это дорого.
Не скупитесь господа. Это ваше тело и ваше выражение индивидуальности (или далбаеб зима).
А для тех кто не имеет татуировок, но любит задавать вопросы татуированым, имею сказать:
1) Татуировки не обязательно должны что-то означать. Они вобще мало что должны тебе.
2) Нет, это не на время. Это навсегда. Да. Я постарею, кожа обвиснет, а ты судя по всему продолжишь задавать ебанутые вопросы.
3) Работаю спокойно. Благо мой шеф не мыслит категориями "есть тату - сидел". Более того, он сам потихоньку забивается.
4) Я не собираюсь на зону и буду всячески избегать того дерьма что может к этому привести. И таких как ты я тоже постараюсь избегать.
5) С Иисусом я договорился. В рай пропустит. А насчет тебя, у него сомнения.
Если вы собираетесь набивать тату, очень хорошо подумайте. Взвесьте все за и против. Не повторяйте моих ошибок. Сводить татуировки намного дороже и больнее чем набивать. Дружите с головой. Всех благ. ❤️

Читать в телеграм

2017-03-05 22:20:21

Еще одно поганое утро. Веки срабатывают не сразу, будто решая: выходить им сегодня на работу или нет. Хоть будильник не подвел. Ещё бы, самое скотское всегда срабатывает вовремя. Закон подлости. Мерфи, мать его, в действии. Его пора бы уже внести в кодекс, он один и работает в этой стране. Обычное утро, как у всех, чего рассказывать-то. Собрался и вышел. Снаружи уже весна красит ногти, готовясь прийти, как обычно, в феврале. Разбрызгивает "лак" на брюки прохожих, добавляет соли на эти нервные нарывы. Помесив грязь, наконец, добрался до остановки. Сел в сорок второй. Еду.
Уткнулся в телефон. Пролистываю реки менструальной крови в Твиттере, кучи рекламного мусора в Фейсбуке, склады мемов в ВК. Свалка мнений, которую изредка поджигают Дианами и Китами. Убрал телефон. Есть над чем поразмыслить и без него. Я всё-таки слишком мало зарабатываю, чтобы иметь привилегию не задумываться над глубинным смыслом жизни.
В голове смешиваются смыслы, цели, планы, тревоги и мечты. Всё это превращается в ком, который нарастает, увлекая за собой всё новые мысли. Приводя к самым главным вопросам жизни и смерти. Эти мысли лезут словно фарш из мясорубки: перемешанные, искалеченные, но в принципе, имеющие форму и содержание. И ты начинаешь лепить котлеты: А что, если? А вдруг? А может быть?
Не может и не будет. Никакие из прогнозов не сбудутся, потому что ты так себе шеф-повар. Есть конечно готовые рецепты: молиться, следовать слову божьему, отказывать себе во многом и раз в пару сотен лет убивать кучи нар...
- Да вы, батенька, хуй.
Старческий голос мужчины, сидевшего рядом, прервал мое вольнодумство.
- Что?!
Я даже не заметил как этот седой старик, в потрепанном шмотье, оказался рядом.
- Что, что? Хуй ты, говорю тебе.
- Это у вас традиция такая, людей незнакомых оскорблять?
- А зачем ты мой пост обсираешь?
- Какой нахрен пост?!
- Лучший из моих постов. Миллиарды лайков по всему миру. А вот это твоё "есть готовые рецепты бла бла бла" – жалкий высер.
- Как вы...
Я завис на минуту, пытаясь понять, как он прочел мои мысли. Скептик по натуре своей, я пытался найти объяснение происходящему. Наконец, я спросил:
- Кто вы такой?
- Я бог на час.
- Что еще за бог на час? Вас старушки на дом вызывают чтоб вентель душевный закрутить?
- Ты мало того что хуй, так еще и дубина. Люди перестали молиться каждый день и делают это только когда им совсем невмоготу. Вот я и решил изменить условия предоставления услуг. Сервис решает всё. Вон у Аллаха сколько подписчиков, мне нужно как-то конкурировать с ним.
- Подписчиков где?!
- В пизде! В телеграме конечно, где ж ещё? Я кстати добавил уже тебя к себе на канал.
- Я атеист.
- Хуетист. 09:42, сейчас уже КамАЗ подъедет.
- Какой КамАЗ, мы же в автобусе?
- К твоему сожалению.

Читать в телеграм

2017-02-27 09:13:25

Сегодня я проснулся мертвым. Так вот получилось, что лежу я весь из себя такой труп. Ноги окоченели, губы посинели, родственники охуели. Конечно, как тут не охуеть, когда мертвец так нагло мертв. Он же вот вчера только буквально ходил, что-то из себя представлял, а сегодня лежит и, беспардонно так, с издёвкой, коченеет. Жалко их конечно, я же должен был стать кем-то, выполнять что-то и быть живым. А я вместо этого нагло испустил дух.
И вот стоят они надо мной и думают что я ненормальный. Ещё бы, вон соседский-то сын молодец какой! 30 лет сынку, а он так настырно живёт! Ни чета нашему то, дохлому. А народ то что подумает? Что скажет народ? Вот мол, 25 лет, и мёртвый. Значит жизни то не научен, неприсобленного воспитали! Ой стыдно, ой стыднооооо.
Ну а я лежу и совсем не понимаю почему я должен кому-то. Тыщу у друга брал, и ту в срок отдал, перед смертью аккурат. А жизнь взаймы я не просил ни у кого, куда мне столько? Не расплачусь же за всю жизнь потом.
Ну вот, постояли, посмотрели, суетятся. Моют меня, в костюм выряжают. А толку то? Небось и там собеседование проходить надо. Ох, утомительное это дело - собеседования. Ну вот спросят меня: "А ты чего это, мил чек, из жизни то ушел?" И что мне ответить им? Зарплата низкая? Шеф козел? Или "понял, что дальше некуда расти" ?. Ну вот не пройду я его и что, обратно отправят? Нет, не люблю я собеседования.
Всё, несут на погост. В черном все, плакают чего-то. Расстроил я их, наверное, раз музыку такую плохую играют. Еще и трубач фальшивит. Вот знают же, что не люблю я духовые, зачем потратились то? Нет, зря я всё это задумал. Знал бы что такие бездари играть будут, да разве умер бы?

Читать в телеграм

2017-02-24 20:48:56

Это был 2010 год, Бакиева уже простыл след. Вроде шел июнь.
В селе Маевка прокатилась волна погромов и поджогов. Страдали турки, русских почему-то не трогали. Захват земель не был для нас чем-то удивительным, ведь мы еще помнили 2005. Тогда и стал обрастать новыми поселениями рынок дордой . Сейчас дома стоят буквально через дорогу от русского кладбища. От могилы моего деда до ближайшего дома метров двадцать. Мертвым в принципе плевать кто у них под боком, странно, что и живым тоже.
Так вот после погромов в Маевке, около тысячи массовиков-затейников окинули взглядом просторы и наших деревень. Им показалось, что мы будем рады их приходу. Но нас не особо обрадовала их любовь ходить в гости, и все кто жил в этих окрестностях решили сказать это захватчикам в лицо.
Выходя из дома, мой отец, брат и я решили, что куски арматур вполне нам пригодятся, так как огнестрельного у нас не было. Прибыв на место сбора мы стали грузиться в бусики, получив при этом инструктаж от контуженного афганца: "Кто своих бросит, а сам уцелеет, тому - пиздец".
Собрались мы у нашего акимиата и стали слушать успокаивающие речи от Акима. Но какие нахуй речи нужны народу, когда кто-то хочет спалить их дома? Мы выдвинулись, как мы думали, навстречу угрозе, чтобы радушно встретить её, но угроза не пришла. Может зуб заболел, а может еще чего.
На следующий день на перекрестке дорог Алма-атинская и Объездная нас собралось около двух с половиной тысяч человек, ибо зуб у угрозы болеть перестал и она уже завязывала шнурки, чтобы наведаться в гости. В этот раз в толпе я заметил много огнестрельного оружия, а мы все так же с арматурами... Толпа ждала,толпе нетерпелось поздороваться. Между нами и ими было около километра и слой ментов. От скуки кто-то дрался, кто-то дул, кто-то пил. А милиция тем временем переговаривалась с захватчиками, пытаясь донести до них мысль о том, что нас много, что мы не любим гостей и что вобще мы собрались проводить их нахуй.
К счастью или к сожалению, стычки так и не произошло. Захватчики поняли что фокус с исчезновением наших земель у них не получится - инвентарь не тот.
Так страшно и яростно мне не было никогда. Страшно, потому что в такой большой стычке стенка на стенку я еще не участвовал. А яростно от того что "вы чё бля, охуели?" Но, наверное, лучше потерять немного здоровья и в крайнем случае жизнь, чем то, что ты с детства так сильно любишь.
Защищайте своё, любимое. С праздником.
____________
Из личных воспоминаний о 2010.

Читать в телеграм

2017-02-23 05:49:52

Так вот сложилось у него. Мать дважды выходила замуж. От второго брака с татариным, он и появился - мой друг.
Среди двоюродных братьев с детства был немножко изгоем - ясное дело, отец ведь не кыргыз.
Я с ним знаком сколько помню себя. И прослеживая его жизнь мне кажется что он этакий парень над которым судьба иногда любит подшутить.
Сейчас объясню.
В подростковом возрасте он был невероятно активным парнем, как и все мы были в подростковом возрасте, но чуточку больше. Вся активность выплескивалась клептоманией. Воровал везде - рынок, магазин, улица. Для него не было преград, и если бы он не остановился то пошёл бы далеко, может депутатом даже стал бы.
Про странные пиздецы которые с нами никогда не случались, а с ним да.
Первый инцидент произошел с ним когда ныряя с железной дамбы в воду, он каким-то образом умудрился задеть машонкой торчащие прутья вышки. Яйца выглядели жутковато, но с потенцией проблем у него нет и по сей день.
Время шло, мы росли. Жажда приключений и отсутствие развлекательной инфраструктуры в нашем селе толкали нас на глупости. Мы стали лазать на высоковольтные столбы. В окрестностях их предостаточно и мы коллекционировали столбы до верхушек которых нам удавалось добраться. Друг мой конечно же исключением не был. Достигнув вершины одного из столбов, он начал спускаться вниз, но решил остановиться аккурат там где проходят провода. Сел на перекладину и стал оглядывать просторы. Вероятно, электричество не потерпело такого соседства и послало дугу разобраться с моим другом. В миг его вещи воспламенились. Он чудом усидел на крошечном краю перекладины, находясь без сознания. Очнувшись спустя пару секунд он увидел как к нему лезет товарищ чтобы снять его оттуда.
Товарищ не успел подняться до нужной высоты, потому что мой друг обогнав его уже слез со столба и бежал обгоревший домой.
30% сгоревшей кожи, шрамы и неприятие всего красного и горячего на всю жизнь.
Спустя пару лет, в одно из обычных утр, мой друг прогуливался по полю вдоль которого тянутся оросительные системы типа "лоток". Суровый привет от СССР. Свежий воздух, травка зеленеет и прочие прелести сельской жизни. Оттого и показалось другу что труп в лотке, немного не вписывается в общий пейзаж. Трупа же это врядли волновало. Он лежал себе с дырявой шеей и ни о чем не думал. Друг не стал сразу рассказывать всем о трупе, наверное хотел дать ему насладиться природой, а то небось городской (сельские не любят умирать в лотках), надышался газами за всю жизнь.
Спустя день друг позвал брата на место возлегания тела под предлогом "идем кое-что покажу". Брат по дороге к месту идиотски выпытывал у моего друга цель их визита выдавая нечто вроде:
- Ну чё там, чё там? Пизда да?
В принципе, пизда там и была. Но она начала свое существование в голове этого самого брата когда тот увидел труп и убежал. Шутник.
Друг повзрослел - такое бывает с каждым и тут удивляться нечему. Купил машину в кредит. Он был первым среди нас кто смог и все мы ему по-братски завидовали. И все его просили куда-нибудь съездить и что-нибудь отвезти.
Односельчанин со сломаным носом не был исключением. Вот он и повез его в больницу. По пути, за несколько минут до прибытия друга в точку "Т", кто-то сбил человека насмерть. Человек остался лежать на асфальте, наверняка жалея о том что он мертв. Слева от человека мертвого собралась толпа зевак, а справа от друга, подъезжавшего к месту "Т" ехала фура. Мой друг не хотел умирать. Мой друг не хотел убивать. А тормозить было бы не верным решением, ибо тогда труп был бы обезображен еще сильнее. Поэтому мой друг выбрал трупа в качестве единственно верного пути. Проехал по трупу и охуел. Труп наверняка обрадовался тому что он уже мертв. Но как мы помним , с трупами мой друг уже имел дело и потому выпив сто грамм водки перед сном, он благополучно заснул, оказавшись дома.
Пару недель назад, мой друг опять ощутил на себе что он не является частью огромной семьи и на нем клеймо отшельника. Ощутил он это выпивая водку в машине с братьями. Выгнав братьев из машины, находясь не совсем в трезвом состоянии он надавил на гашетку. Нервы и алкоголь мешали ему от

Читать в телеграм

2017-02-22 05:43:18

- Ну дед, ну еще одну!
- А ну ша, писюхи!
Дед с важным выражением лица заливал жижу в свой старенький вэйп. 10 подростков очертили полукруг вокруг него и с открытыми ртами смотрели на диковинку в его руках. Вэйпы уже давно никто не использовал. Дед залил жижку и начал парить. Вместе с паром в воздух полетели слова:
В 2017 было это. В твиттере мы мнение выражали, в Тиндере знакомились, в инстаграме фото складывали чтоб было потом что вспомнить. Отбросы в Одноклассниках сидели. В одноклассниках было жестко сидеть, как на табурете.
Вписки устраивали, а как же. Ебались разумеется, тогда еще можно было. И насиловали женщин как за здрасти. Вон таксист даже мог позволить себе безнаказанно изнасиловать девушку. Это вы пробирочные тут все, инкубаторши, а я вот настоящий. Женщин то раньше и бить можно было! По-крайней мере было кому. Канешно, как же без этого. Вон в России прям так тогда и сказали: бей бабу молотом, будет баба золотом а тебе ничего и не будет! Золотое время итить его. Это потом Меркель будь она не ладна...
Дед замолчал понурив голову. Подростки залепетали выводя деда из спящего режима:
Ангела первой подняла восстание. Гитлер - был такой раньше поц, миллионы людей убил, так вот младенец он в сравнении с ней. В ночь с 25 на 27 ноября 2020 го, по единому призыву цитатой в инстаграме, в мире не стало 500 миллионов мужчин. Жены резали мужей пока те спали. Сестры убивали братьев...
Первыми были уничтожены сирийские беженцы в Германии, за ними последовали прогеленные турки, индусы и пакистанцы. Красавчиков убивали последними.
Самых красивых отобрали и согнали на ферму. Гослинг больше всего выдавал биоматериала, даже в такие времена звездой слыл. Видел я и Джуда Лоу, заморыша... Выкачали из него всё ну и как полагается в расход. Собрали достаточно материала и с красавчиками попращались. Весь Голливуд считай выдрочили.
Вот вы и живете теперь в обществе без мужиков, научились всё сами. Воюете во время месячных, потом слезно извиняясь выстраиваете города заново. Парковки отменили. Религии отменили. Котов возвели в свои идолы. Все у вас женского рода, даже то что пальто. Отовсюду мужчин вычеркнули, будто и не было нас. Хуевый геноцид...
Десять девочек смотрели на него с нескрываемым отвращением. Вольер деда был достаточно просторен для посещения. Табличка на входе гласила "Это Данила Козловский, последняя ошибка природы. Кормить обещаниями."

Читать в телеграм

2017-02-21 18:43:26

- Тилек, послушай меня. Ты просто приходишь на работу, заходишь к шефу в кабинет и говоришь что увольняешься. В этом нет ничего страшного или предосудительного, ты имеешь на это полное право.
Тилек стоял напротив зеркала и говорил всё это глядя себе же в глаза. Ему осточертело пахать за гроши и выслушивать сраные упрёки начальства. Лёгкая социофобия и частые апатии добавляли масла в огонь и он решил во что бы то не стало уволиться сегодня.
Сев в свой Fit уныло-серого цвета, он выехал на Советскую и стал подниматься вверх.
- Ни одной машины, ни одного человека… Сегодня не воскресенье, что за срань? Даже на киевской никто не дерётся в очереди за шаурмой… Я в раю?
Бишкек опустел. Никого. Тилек приехал на работу с чувством коварного подъёба:
- Странно всё это. Ну да ладно. Вхожу в кабинет и увольняюсь. Как два пальца об асфальт.
Но и на работе он никого не застал; офис был пуст и единственный кто мог его приветствовать был ноутбук, и то при включении.
- Да быть того не может! Ктулху услышал мои молитвы? Что, прям никого нет?
Он отправился в цитадель столпотворения, на Ошский. Приехав он обнаружил что только пакеты населяют торговую площадку. Ни единого мырка.
Дабы закрепить увиденное он потратил день чтобы объездить весь Бишкек и его ближайшие окрестности. Нет сэр, никого. Так и уснул за рулем фита.
Солнце вонзило свои стрелы в веки Тилека. Проснулся.
- Значит я один? Совсем один, как и мечтал… Нужно наведаться в хоз маг, оружейку МВД и в Народный. Тайм ту шоу!
80% аммиачной селитры он смешал с 20% процентами алюминиевого порошка. Такие пропорции способствуют быстрому детонированию. Сложнее было изготовить детонатор: пороховым зарядом взорвать аммонал - задача не из легких. Поэтому Тилек остановил свой выбор на Кисе (Перекись ацетона). Неустойчивая хуйня, но что поделать, он давно хотел свести счеты с шефом. Но шефа уже не было, а офис остался.
Соорудив дистанционное устройство, он обложил офис зарядами, сел за километр на крыше Вефы и поедая попкорн произнес заветное:
- Да пошел ты нахуй, директор.
Звук раскатился по всему Бишкеку, проникая даже под канализационные люки. Окна зданий что были рядом с уже бывшим местом работы Тилека, повылетали опав песком. Тилек ликовал.
- А какого хрена я всё ещё на фите?
Порше ревел. По советской вниз. Чуй - направо.
- Здравствуй Бабосюк. Пизда Алтыну!
Полез в багажник за новыми зарядами. Подняв голову и посмотрев в сторону парадного входа в Алтын, Тилек замер:
- Какого х...
Парень в пестрой куртке стоял держа в руках листовки:
- Все ушли, Алтын остался! Золото а не магазин! Подвески всего за 800 сом!
Тилек подошел ближе. Рука промоутера автоматически выдала листовку:
- Заходите в Алтын. Золото, серебро и ебанутый дизайнер.
- Ты что тут делаешь?
- Алтын дарит подарки к празднику исчезновения человечества!
- Парень, ты слышишь? Какого хуя?!
- Слааавься Бабосюк! Золото червонное, серебро казенное.
Тилек ударил промоутера в челюсть. Тот стоял как вкопанный:
- Социофобам скидки!
Тилек посмотрел на него взглядом человека впервые открывшего учебник по сопромату. Он ничего не понимал. Вдруг промоутер выдал:
- Уходи Тилек.
- Что?
- Ты скотина, заблевал весь пол! Выметайся!
Тилек ощутил резкую боль в груди:
- Очнулся говна ты кусок! Оплати счет за разбитые стаканы и их содержимое и выметайся!
Охранник Мюнхен паба навис над Тилеком скрестив руки на груди.
- Так значит приснилось...
- Бабки блядь гони!

Читать в телеграм

2017-02-21 09:00:51

Ты ебанутая. Этот факт не оспорить. Ты училась на психолога и это наверняка послужило одной из причин становления ебанутости. Нельзя ведь войти в воду, оставшись при этом сухим. Разве что надев акваланг, но у тебя его не было. Промокла.
Ты ебанутая. Это же очевидно. Пять раз я пытался с тобой увидеться, и все пять раз ты просто случайно забывала о встрече. Или спала. Или выгуливала собаку. Спать конечно лучше чем я, да и пёс мог оказаться лучше меня (хотя сомневаюсь что это был доберман) но пять раз это уже перебор. А когда наконец мы заключили армированный договор о встрече, ты сказала что хочешь извиниться передо мной чашечкой кофе. В итоге я выражал своё восхищение тебе стаканами рома. Так и не извинилась.
Ты баг в системе - ебанутая. Никаких стандартных алгоритмов в твоих действиях я так и не проследил. Абсолютная внезапность. Ты просто ползаешь по прописанному богом коду, путая его планы относительно нас и заставляешь его материться. И тут я в праве богу посочувствовать.
Я не представляю что может быть прекрасней твоей ебанутости. Даже доберман не сравнится.
Ты ебанутая потому что всё ещё общаешься со мной. Пошли гулять как потеплеет?

Читать в телеграм

2017-02-20 22:24:17